Кто такой Дед Мороз!?

[DRIVE]

Решил внести в этот форум, уже ставшим моим 2-ым домом,немного домашнего уюта и ожидания чуда от наступающего Рождества и Нового Года. Поэтому настраивайте свое настроение на праздничную волну.А у кого сессия,сейчас или ,как у меня, еще впереди, тем я желаю уверенноти в себе и конечно же верьте в чудо господа

Я бы хотел чтоб в этом топе, не было горячих дебатов, оскорблений или подобных вещей. А хотелось бы, чтоб каждый из присутствующих просто побыл самим сабой и спокойно, сидя у камина на мягком кресле, попивая хорошего вина поговорил на новогоднии темы, или рассказал какие-нибудь новогод. рассказы, которые произошли с ним или с его знакомыми, или просто рассказал бы смешной новогодний анекдот.

Что касается названия Темы, то меня всегда интересовала, кто же такой Дед Мороз. Может это Светлый маг вне категорий, имеющий пожизн. лицензию дарить добро и радость людям в прдверии Рождества и Нового Года? В каждой легенде есть доля правды!
_________________
И все же магия меняет Иного,сказал Алермо почесывая хоботом плавник!

[Соzерцатель]

Дед Мороз -- темный! Кто еще будет дарить на новый год всякий хлам? И девать некуда, и выбросить жалко, и вся квартира фигней завалена!
Поверю в обратное только если мне подарят 4-ый пень и видюху нормальную...

[Соzерцатель]

Кстати DRIVE нашел веселую игруху... покорила заставка.
http://www.miniclip.com/polarrescue.htm
_________________
Studere latino non penis canino

[inflickted]

...присажевается в предложеное добрым драивом кресло...
-блаженство...тышу лет этово ждал...Все больше в мой фамильный замок в Тральсельвании не ногой.Буду тут жить!Драйв двигайся=)
_________________
metla.9zima.com Ведун ведьмаку БРАТ а не экспа.

[XAM]

ЭЭ замок мой по наследству от дедушки Дракулы! Шкыш! Усаживаюсь в кресло наливаю из вены человека свежей крови и думаю о вечном...
_________________
Талион

[Тёмный Лорд]

Дед Мороз это сказка... Добрая, хорошая сказка в любовь, добро и справедливость, в которую к сожалению я перестал верить уже очень давно... Вот готовлю подарок, своему племяннику, дед мороз ему под елочку принесет....
_________________
И всколыхнулась глубинная Тьма ...

[DRIVE]

"Драйв двигайся" - с улыбкой произнес inflickted
*Я улыбнулся inflicktedу в ответ*
"Места хватит всем" ...."и вина тоже " подумав добавил я
"Кстати, обратите внимание на елку, вас не удивляет почему она голая, т.е. не наряженная. Я так подумал, и решил, что каждый пришедший сюда должен принести что-то от себя, какое-нидь елочное украшение, которое ему больше всего нрваится, которое вызывает воспоминания, например детства или еще какое-нидь. Пусть каждый опишет свое елочное украшение и повесит его на нашу елку под 2 метра ростом "
*Я встал и поставил на стол бокал поке еще не допитого вина, посмотрел на голую елку и подошел к своему рюкзаку, стоявшего у камина. Покапавшись, я достал на сумеречный свет, именно на сумеречный, так как свет исходил только от камина и свечей, которые стояли на столе(Наконец-то Свет и Тьма премерились, хоть на время, но все же никто из них не стремился нарушить равновесие.)А достал я стеклянный, бело-черного цвета шар. Одно полушарие было просто прозрачным, 2-ое же напоминало Диско-Шар, который используют на дискотеках. Каждая ячейка отражала желто-серое пламя. Шар был не большим, он умещался в ладоне. Я посмотрел на него и произнес*
"Вот такая же моя жизнь, то сверкает, как звезды в ночи, то ничем не приметная"
"Позвольте, мне первому украсить елку"
*После этих слов я подошел к елки и надел игрушку*
_________________
И все же магия меняет Иного,сказал Алермо почесывая хоботом плавник!

[na_Ариант]

Здраствуй Дедушка Мороз!
Тут такое дело...
Молодец! мешок принес)
Надо спрятать тело...



Всегда любил наряжать ёлки... вешаю шарик... стеклянный.... пурпурный... с рисунком.... в виде замка....мой любимый.... воть

[Соzерцатель]

* Я нехотя поднялся с кресла и подошел к ёлке. Смысла лезть в рюкзак не было. Достаю из кармана металический брелок с какими-то знаками.*
" Из Египта" -- говорю с улыбкой -- "Символ удачи"
*Придвигаю кресло, доливаю вина в бокал и, глядя на языки пламени думаю о чем-то своем...*
_________________
Studere latino non penis canino

[na_Ариант]

Письмо Деду Морозу (не моё)

Стыренное новогоднее:

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно
пора лишить премии
или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне
доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти
предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но
все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в
первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После
80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки›
у родителей
заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила
‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство
назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная›
производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не
завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не
удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор
был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в
качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне
дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый
пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год
дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в
прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я
начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно
пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы
знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы
убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и
при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. -
Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка
разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и
плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с
патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит
замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только
оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в
состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора
размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным
посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже
были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад›
мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции
прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш
Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет
очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то
ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга
дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я
тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это -
ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

(с) Катечкина

[Воландино]

Долго не мог придти в себя!!!! Респект!!!!
_________________
Умирают только хорошие, я буду жить вечно.

[na_Ариант]

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

Новогодний прикол.
Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко...

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Детский сад, новогодний утренник.
Воспитательница:
- Дети, давайте позовем Дед Мороза. И раз два три...
Тут вваливатся Дед Мороз и глухо падает в синем угаре.
Воспитательница:
- Дети, давайте позовем Снегурочку. И раз два три...
Тут вползает Снегурочка и начинает мочиться на пол.
Дети:
- А что это Снегурочка делает?
Воспитательница:
- Это, дети, она тает...

Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто?
- Смерть?

- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню.
- А я нет!!!

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

Беседуют две подружки:
- Главное при праздновании Нового Года - подарок в тему.
- Это как?
- Когда наступил год Козла, я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу отличный тематический подарок.
- Какой?
- Рога!

В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона!
Под видом грабителя он вламывается в квартиру - и, пока жильцы кричат из лоджии: "Грабят! Помогите!" - успевает оставить подарки и незаметно скрыться

Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: "Ахалай-махалай" - то Снегурочка исполнит любое ваше желание.

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки подорванных петард и здоровья.

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

В наше время уже каждый ребенок знает, что Дед Мороз - персонаж мифический, особенно трезвый.

Новый год в Москве не состоится! Приезжий Дед Мороз избит, ограблен ментами и сидит в обезьяннике с бомжами. При обыске в мешке с игрушками найдено 0,01 гр. гексогена. Снегурочку за северный акцент обозвали пр#ституткой и х#хлушкой и увезли на милицейский субботник отрабатывать временную регу.

Новогодний тост: Давайте выпьем за то, чтобы в 2005 году не спиться!

В ожидании Деда Мороза маленькие беспризорные дети развесили свои носки - для подарков. В 12 часов ночи им пришлось вызывать реанимацию, чтобы бедного старика откачали.

- Дедушка Мороз, - спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у деда Мороза. - а правда, что ты живешь в Лап┘ лап┘ лап┘ да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?!

- Я не Карабас-Барабас! - кричал Дед Мороз, но дети все равно привязали его бородой к сосне и избили шишками.

- Дедушка Мороз, я хочу в подарок лошадку! - просил маленький мальчик.
- Будет тебе лошадка.
И вправду, через 25 лет мальчик вырос и женился┘

пока думаю хватит

[Тёмный Лорд]

я плакаль... зря, правда над старым дедушкой прикалываетесь...
_________________
И всколыхнулась глубинная Тьма ...

[Leo]

сильно
_________________
Я как зеркало вашей души. Я плохой лишь в меру вашей испорченности

[SETT]

жестоко...давно так не смеялась
_________________
Это не девушка, это SETT (c) VerwulF_