Анекдоты

[falcon_2]

Девушка (по телефону): Да, хорошо. У меня красный шарф и пальто в клеточку!А как я Вас узнаю? (кладет трубку, говорит раздосадованно, ни к кому не обращаясь) У меня пальто в клеточку, - а у нее Mitsubishi Galant!

Где подслушано: ст. метро Таганская.
Кем подслушано: [info]eleuteria
_________________
________________________________________

ОСС - Осилим !

[Степаша]

- Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

[Неумолимый Льститель]

хм...а есть такой институт еще
Научно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов
_________________
Я придумал секс.....

[Meritus]

Семейная пара, в браке уже 20 лет, а детей все нет... Жена сходила в больницу, сдала анализы - все нормально. Отправила мужа... да проблема в нем. И вот он идет с больницы, грустит, мысли гоняет: приду домой, скажу жене, она в слезы, типа всю жизнь мне испортил и т.д. т.п... Чё делать не знает... И тут ему приходит озарение! Есть друг у него с дет. сада вместе по жизни. Звонит ему, так мол и так, выручай, отъимей мою жену, она забеременеет, а я скажу что ребенок от меня, и все у нас будет хорошо... а что бы она не знала, напоим ее... ну короче кое как уговаривает друга. Тот приходит в гости, стол, закуска, водка, все как положено. После второй бутылки жена, уходит спать... Мужики еще распивают для храбрости литр, и муж отсылает друга в спальню к жене... Через полчаса друг пошатываясь возвращается, на ходу застегивая ширинку.
Муж: - Ну как от**бал жену? Все получилось?
Друг: - Ну какой из меня щас ебун, так пососать дал...

[Vizul]

карочь про володю (Вова, Вовочка и т.д.)
Вовочка подслушивает как мама и папа занимаются сексом
отец говорит маме:
- ты кого хочешь? мальчика или девачку?
-ну... мальчик у нас уже есть... девачку хачу.
все сделано.. отец выходит из комнаты, а там стоит вовочка и смотрит на папу, резко снимает штаны- загибается и говорит:
- хачу сони пластешан и саблю.
_________________
Дальше будет больше видно...

[Darth Vader]

Маленький русский городок. Единственный кинотеатр. Две козы на его задворках жуют кинопленку от "Ночного дозора". Одна говорит: "Слышь, Мань, а книга то была лучше..."

[Oker2]

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает:
-Какой день был самым страшным в твоей жизни?
-Когда у меня начался понос.

[Lairna]

Из маршруток

1. хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
2. 10 минут страха и вы дома. стоимость аттракциона 12 рублей.
3. просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
4. тише скажешь-дальше едешь!
5. водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
6. предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
7. "экипажу требуется стюардесса. интим не предлагать!" и номер телефона
8. внимание! машина на автопилоте!
9. говорите громче глухой водитель!
10. граждане! не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
11. дверь закрывайте душевно, а не от души!
12. внутри салона на дверце:" место для удара головой"
13. если хочешь жить заткнись!
14. закрой её как дверь своего холодильника (на двери внутри)...
15. закурил сам-угости водителя
16. земля- народу! заводы- рабочим! деньги- водителю!
17. книга жалоб в следующей машине
18. кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
19. люди ходите пешком!!!
20. надпись в маршрутке в анапе: "мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
21. надпись на двери "дверями не трахать".
22. надпись на двери водителя: "машину охраняет клоп-спидоносец"
23. надпись на двери рядом с водителем: подумай, нужен ли ты здесь
24. надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"места для 90-60-90"
25. не хлопайте дверью - водитель пугается!
26. остановка где-нибудь здесь будет где-нибудь там!!!
27. остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить протез на тормоз.
28. остановок под названием "тута" и "здеся" на маршруте нет.
29. по салону не бегать
30. при аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
31. уважаемые пассажиры! убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
32. умные люди дверями не хлопают!
33. хочешь жить - не отвлекай водителя!
_________________
куда-то торопимся? )

[ВАСЯ THE BEST]

[Kot-BegemoTT]

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

Эволюция - это, возможно, всего лишь инсталляция. Откиньтесь
на спинку кресла.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например,
оба произносят непонятные
слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как
это все работает.

Летит самолёт Нью-Джерси. На борту пять человек: пилот, Майкл
Джордан, Билл
Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом
взрывается бомба.
Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон
выскакивает пилот:
- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая.
Плохая - это
то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая
- то, что на
борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан:
- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие
баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу
выпрыгивает
наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле.
Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек
на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят
друг на друга.
Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У
тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле
только что сиганул
вниз с моим рюкзаком.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Ламерша - админу:
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате
Ворда. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас
Ворд где? На Це?
Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

Новость.
Компьютерная фирма НР начала выпуск новой линейки названий:
принтер - Hyli Pechataesh
колонки - Hyli Pischish
мышь- Hyli Polzaesh
видеокамера - Hyli Podgljady’vaesh

В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел.

В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада,
принявшая бюджет на 2003 год.

Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник
спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Hу как вам сказать...
- Hу сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.
- Тогда наоборот понизится.
- Почему?
- Тока висеть будет.
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку,
за которой ты проводишь целый день, сволочь!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с
компьютером?!

- Что делает админ, проснувшись после дикой пьянки?
- Тестирует память.

В новую навороченую иномарку влетает в зад горбатый запор. Водитль
запора делает
ноги. Тем временем бортовой компьютер иномарки произносит женским голосом с
немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
Новый русский с
офигения тычет в "да". Система продолжает:
"В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"

- Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок
мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок,
а на мониторе сидит плюшевый медведь.

Новость:
По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации
Майкрософт
возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование
и распространение
вредоносных программ для ЭВМ".
"Жизнь на кончиках пальцев..."
Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке.

На фирме Майкрософт нашли подкидыша. Забродили слухи. Даже в
большом Билле
подозревали отца найденыша. Это вынудило Майкрософт выступить
с официальным заявлением:
"Никакой сотрудник Майкрософт не может быть подозреваем в отцовстве ребенка.
Во-первых, еще ничего у Майкрософт не было сделано с любовью
и радостью.
Во-вторых, у Майкрософт еще ничего не изготовлялось за девять месяцев.
В-третьих, у Майкрософт еще никогда не возникало что-то готовое
с ног до головы."

- Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.

В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом
и в маске:
- Кошелек сюда, быстро!
Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь
несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро.
Бандит, слегка разочаровавшись:
- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!
Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку,
индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.
Бандит: - Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!
Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной.
Бандит: - Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши,
и часы твои как с
помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?
- Я инженер-программист.
Бандит, снимая маску:
- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?

- Чем отличается хакер от юзера?
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче?
- Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
И стал старик кликать золотую мышку.
_________________
Главврач Кащенко.
Я вернулся...

[Kot-BegemoTT]

Встречаются два юзера. Один говорит:
- Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как "счастье".

В компьютерном магазине:
- Нет - ну, какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться...

Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том
"Мертвых душ"
не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать камин и
бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete".

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Я бы изменил мир - но Бог не даёт исходников.

Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой
бок, видит клёвую тёлку:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.

Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель
просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик:
- FORMAT C:! ENTER!

Среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись.

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компютера!

Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

Реклама:
Новый антивирус Памперского:
Чистая тачка - счастливый админ!
Мышь. Оптическая. С прицелом.

- Знаете первое слово ребенка программиста?
- Ну, "мама", "папа" там...
- Нет.
- А какое же?
- "Тест".

Новость:
Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и
Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".

На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему
счисления и те,
кто не понимает ее.

Новость:
Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный
презерватив.
При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.
- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку.

И почему персональный компьютер изобрели не в России?
Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Встречаются два программиста и один другому сообщает потрясающую новость:
- Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов.
- Как так?
- Да просто я вчера его Оффис скопировал.

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее,
и показали
его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.

Новость:
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы
выбран пингвин, выпадающий в окно.
Как-то раз программист не вышел на работу. Нет его день, два,
три. Решил начальник
его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но
слышится шум
льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает,
он вышибает дверь,
бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле
дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед
выпученными глазами
программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и
читает: Способ
применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через
одну-две минуты смыть чистой водой, после чего процедуру повторить.

Программист читает сыну сказку:
- "... стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

- Доктор, я вчера Windоws...
- К гинекологу!

Новость:
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное
быстродействие
и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для
его переноски
грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую
к обычному
водопроводному крану.

Новость:
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000
000 клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.
- Можно ли по-настоящему любить двух женщин одновременно?
- Можно, но только под UNIX.

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали
с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить
в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры
или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им
постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются
по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб.
И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке
когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать
клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, &ля, ночью не играют?!

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

(Из сообщений Windows)
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!

Директор фирмы по производству компьютеров
вызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка?
Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр.
Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем.
_________________
Главврач Кащенко.
Я вернулся...

[Yason]

А вот интересно, это кто-то читает?
_________________
Hakuna matata!

[Неумолимый Льститель]

мдя....не осилил....пролистал....терь сам нагажу!

"А оказываеЦо мой сосед-вампир!"
-"А как ты это понял?"
"А я ему кол осиновый в сердце воткнул, он и умер"
_________________
Я придумал секс.....

[Yason]

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...


Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с
клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!
_________________
Hakuna matata!

[товарищ генерал-майор]

Собрал царь американца, немца и русского и сказал им: " Кто переплывет реку с крокодилами, выколет глаз циклопу и изнасилует русалку, тому дочь в жены и пол моего царства"!
Но перед этим можете попросить по маленькому желанию!
Американец: Дайте мне 100 грамм виски и сигарету!
Выпил покурил поплыл через реку, крокодилы его съели!
Немец говорит мне бокал шампанского и сигару!
Выпил покурил поплыл крокодилы его съели!
Русский думал думал и говорит мне дайте двух метровый косяк!!!
Дунул и его понесло!
Реку вообще перепрыгнул!
Заходит в пещеру к циклопу от туда крик,гром,все тресется все в шоке!
Русский выходит весь запыханный мокрый потный, и говорит: " Ну и где эта русалка которой нужно глаз выколоть"!!!!