Анекдоты

[na_Kanstantin]

очень прошу цензуру заменить на *** !!! Ок?

[Джентельмен Удачи]

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?

[na_Kanstantin]

Понимаеш я жму "идти на улицу"! Всё как плг ! А оно мне ****** , и я остаюсь в квартире! прикал? И самое чо интересное скорсть разгона 100!!!!

[na_Drog]

В аду огонь, в раю вода, а между ними баня!
_________________
Свет в голове и наручники в карзине

[Великий Алукард]

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.))
_________________
И пусть Тьма подтвердит правоту моих слов!

[Великий Алукард]

Московскому Университету Дорожно-Автомобильного Конструирования запретили пользоватся своей абривеатурой.
_________________
И пусть Тьма подтвердит правоту моих слов!

[Лось]

ващето Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики.

и тамошний факультет
ЖизнеОбеспечение Промышленных Авиалайнеров
_________________
"бухарики навсегда!" (с) Скромник
Изгнанный эксмодератор.

[na_Скромник]

скандальный анекдот перевернувший мировосприятие многих(боян)

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нах*я ты сгоревших кидаешь?
_________________
"бухарики навсегда !" (с) Лось

[Великий Алукард]

Лось

Ну не знаю-я такой вариант видел(хотя твой прикольней )

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!


Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа!


Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
_________________
И пусть Тьма подтвердит правоту моих слов!

[Пресветлый Сергей]

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!


Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?
_________________
Хотел бы я такого. Никакую ауру. Свою судьбу...

[ILFA]

Почистил совсем непристойные посты...в следующий раз - бан..

[Ghost_Stalker]

[Ghost_Stalker]

Абсолютно реальные цитаты из новостей(ОРТ и Россия):
"...сегодня президент США Блин Клинтон,прошу прощения Билл Клинтон прибыл...
...оперативники суммой взятки были неудовлетворены....
...В том году в Тульской области коров кормят не кукурозой, т.к. она не уродилась, а коноплей, потому что в этом году вырос рекордный
урожай конопли..."

Вроде не смешно ,но в новостях такое редко бывает.
_________________
НЕТ БОЛЬШЕ АВАТАРЫ И ЛС! Нет, и не будет(...

[Hally]

Оооо... Иной, я те как сотрудник РТР могу сказать... сколько "такого" в эфир не попадает... а на самом деле есть)
Имена не указываю, названия программ тоже.

3...2...1... эфир!
Ассистент режиссера увлекшись продолжает объяснять на редкость тупому зрителю:
-А крана бояться не надо... Да-да... Кран это вот такая *** которая летает над тобой... Хм.. летает да... В общем если заденет, то не больно. Жевачку вынули все!.. екда деть не знаю, можете прилепить... не под кресло ***!.. да хоть соседу защеку засунь...

-Ведущая на прогоне. Ходит, читает речь и проигрывает постановку шоу.
-Таак... Всем привет... Мдаа... познакомимся с участниками.. Вася.. Ирина...
Идет на другую сторону студии.
-Коля... какой мудак писал сценарий... Коля... Коля, а тебе ваще большое спасибо за то, что ты не ***Настю..!

Она же. Другой день. Эфир.
-... а победителю достанется этот диск с авторской песней
Достает коробку с диском... не знает что диск я оттуда вынул, что б в аппаратной во время эфира секунд 10 с него проиграть. Открыват... но не смотрит в коробку...Открывает медленно.. Все это видят.
-таак... сейчас покажу вам этот диск...
я
-его там нет
ассистент
-ахха... ЧТО!!?? .........?? КАК?? .......
-так
вопль по внутренней связи ей в наушник
-НЕ ОТКРЫВАЙ!
ведущая заметно отшаьывается в кадре
-...сейчас покажу диск... (слышит, шатается) почему?? Ойй Не покажу, поверьте - он там есть...

Затянулась съемка. Новый ведущий. Ночь.
Развлекаю его байками, он слышит меня в наушнике. Смотрю на часы. Говорю
-Уж полночь близится...
он в камеру
-а Германа все нет.

Шоу. У участников жаркий спор.
-Ну, кто же нас рассудит??!
Второй поднимает палец вверх, видать имея в виду Высший Суд)
И тут голос режиссера (а он из динамиков НАД площадкой и слышно его повсюду)
-Заманали спорить, Виталий, развивай тему дальше.

[падший вампир 13]

Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его мозг, в ушах шумит токарный станок. По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах. Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!...
Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон. Он Иной!!!
- Какой иной, светлый или темный?
- Наверное... никакой, - уверенно ответил Борис Игнатьевич.
- А это он должен решить сам, - послышался голос Инквизитора, - когда проснется поутру ВСЕМ РЖАТЬ
_________________
ЗАШоКАЛЬ МЕНЯ ЕСЛИ СМОЖЕШ .