Анекдоты про мир дозоров

[Нафанюшка007]

девиз ВМА: хорошо зафиксированный темный не нуждается в анестезии

[Mysteries Stranger]

Летят два вампира, старый и молодой, и разговаривают:
Давай шарахнем кругом смерти кого-нибудь.
Так ведь нет никого.
Смотри, вон светлый идет!
Так он в радужной сфере...
Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Светлый, вылезая из сферы:
Ну, чего вам!

. Сидит оборотень, маленький такой, и горько плачет. Подходит к нему другой оборотень, побольше, и говорит:
А где твоя мама?
Шьел (пускает слезу).
А где твой папа?
Шьеееел...
А где бабушка с дедушкой?
Тоже шьеееел...
Ну и кто же ты после этого?
Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

Светлый сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде темный плавает. Подплывает к светлому:
Светлый! Я тебе мешаю?
Да нет, темный, не мешаешь.
Через пять минут опять:
Светлый! Я тебе мешаю?
Нет.
Опять через пять минут то же самое. Светлому надоело:
Да мешаешь, темный, мешаешь!
Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

[Dark_warlok]

===А теперь хид парад фраз после потасовки:
7-е место. Эх, как мы его!
6-е место. Эх, как они меня!
5-е место. Эх, как они его!
4-е место. Ух, как он их!
3-е место. Релакс у когоньть есть?
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. А кто кого?(с)

===Кое-что о игре:
- Скажите, на основании чего действует ваша игра?
- Как это?
- Ну, на основании Правил или Положений.
- Ааа! На основании Правил и Положений!
- Как это?
- Единственное правило, мы на всё положили…(с)

===Ох эти тёмные)))
Знаете чем занять тёмного на несколько часов?
Возьмите листок бумаги и на каждой стороне папишите "ПЕРЕВЕРНИ!" (с)

===Не оторваццо)))
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: кресло напротив компьютера "ДОЗОРЫ". (с)

===НИОЧЁМ===Приметы)))
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал ***, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

===О профессиях и НМС...
Пресс-конференция с Алермо.
Журналист:
- Тут пришло 2 тысячи вопросов: когда введут НМС и профессии?
Алермо:
- По-моему, это СПАМ. (с)


С уважением...

[Dark_warlok]

Из объявлений:
===ССП
-Учу жить по средствам. Дорого. АСЯ *********.
===ВМА
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под
ключ, гадание на мед. справочнике. АСЯ ********.
===Красная армия
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также
свадебный солдат, прапорщик-балагур. АСЯ ********.
===ГАИ
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ Москвы Иной приглашает вас
получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!
АСЯ *******.
===Якудзы
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.АСЯ *******.

[CHUPAKABRSa]

Приходит Аллермо а кафе и заказывает чай
Официант:А ты тёмный?
Аллермо:А как ты догадаля?
Официант:А ты чай пьёшь ложечку не вытаскиваешь и глазик прищюриваешь
Приходит Аллермо на следующий день
Официант:А ты тёмный?
Аллермо:А как ты догадался?
Официант:А ты чай пьёшь ложечку вытащил а глазик прищуриваешь
Приходит Аллермо на третий день
Официант:А ты тёмный
Аллермо:а как ты догадася? я-же ложечку вытащил и глазик не прищуриваю
Официант:А ты ложечку вытащил и в КАРМАШЕК!!! :roll:

[Mysteries Stranger]

. Группа светлых выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Вампир с большим мешком за плечами переходит улицу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает дозорный.
- Еда для канарейки.
Дозорный открывает мешок.
- Но это же кровь! Разве канарейки пьют кровь?
- Какое мне дело? Не захочет пить, не надо!

Светлый с темным нарушает правила уличного движения. Дозорный:
- Платите штраф!
- А Вк вы тоже штрафуете?
Дозорный извиняется и отходит. Темный:
- А разве ты Вк?
- Нет, я просто спросил.

На привале два вампира рассказывают друг другу байки. Один говорит:
- Лечу однажды я решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше.
- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки крови на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.
- Врешь! Такого не бывает!


Просыпается Селедар утром после 21 часа онлайна, голова трещит... Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Селедар, иди завтракать!
- О! Селедар!!!

Пригласили одного светлого в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а светлые в один голос:
- Опоздал! Штраф ему, штраф!
Светлый одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его ночной дозорный и говорит:
- Товарищ, с вас штраф.
Светлый, тяжело вздыхая:
- Ну что ж, наливай!

[Spb]

Алермо проверяет новый мат фильтр
Рядом стоят ОП и какой то Нуб
А - Так... Сейчас подправлю несколько скриптов... Все... Ну ка запускаем... -бип-, -бип-. -бип-, -бип- -бип- -бип-, -бип-...
ОП - -бип-
!!! Перезагрузка сервера
А - Фуф... Так ладно. А если вот так? Включил...
ОП - Да за*бал меня твой е*анный фильтр.
А - Хм... Не включилось. ОП - попрошу сдерживать эмоции
ОП(краснея) - Я фильтр проверял=)
А - Ок... Еще раз. Нуб скажи что ни будь...
Н - эээ... Ну... Как там... Аа.... -бип-
А - Что ты сказал?
Н - Я сказал -бип-
А - Тьфу ты...
!!! Перезагрузка сервера
А - Что ты сказал?
Н - Я сказал -бип-
А - Ясно...
ОП - Я вот поправил, может так лучше работать будет?
А - запускай... Так... -бип-... Все -бип- идеально не работает...
А - То есть все -бип- идеально не работает...
!!! Перезагрузка сервера
А - Все равно идеально не работает
ОП - да понял я...
Н - А можно мои скрипты?
А - только сам проверяй! Включил
Н - -бип-, незапере*анное - бип-
А - мда... -бип- это слово надо добавить...
!!! -бип- сервера
А - -бип-...
Н - -бип-
ОП - -бип- -бип- -бип-
...
....
.....
!!! Перезагрузка сервера...
Н - Ну все, я домой, к -бип-...
Н - ой... С каких пор женна матерное слово
А - поправим
ОП - -бип- товарищи
А - ага...

[Пифон]

Spb, эээ... а в чем смысл?
_________________
Нет Б-га кроме Алермо и Ветерок, пророк его.

Если я пойду долиною бана, и не убоюсь модератора, потому что мой Флуд со мной.

[Spb]

Пифон,Нивчем=) Зато не боян=) Так - флудовщина=)
_________________
СайтЛенЭнерго

[Mysteries Stranger]

Шел по лесу светлый7ур. Вдруг видит, в глубокой яме сидит темный2ур.
- "Так тебе и надо" - подумал светлый и дальше пошел. Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся светлый и давай над темным глумиться:
- "Ах, ты темный позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел светлый душу и дальше зашагал. Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
- "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами светлый принялся материть темного, забрасывая его камнями и палками, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел светлый к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед темным и отряхнувшись:
Не поверишь! Извиниться пришел!"


Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Вампир с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кровушки...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Ведьмочка, сломя голову, бежит в кабину к вампиру предупредить, чтобы он отключил громкую связь, пока не наговорил еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного человека с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит ведьмочке:
- И кровь, кровь, вскипятить не забудьте!..


На 2слое сумрака.
- Сиротка, возьми рубль.
- Какая я тебе сиротка, вот мой папа-переверт на 3 слое стоит!
Темный достает плеть шааба, убивает переверта.
- Сиротка, возьми рубль.


Умер Завулон. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Завулона сварить в котле. Закинули в котел. Варют, снова крик:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, замучил ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Завулона грит:
- Ну что ты, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?
Завулон:
- Аудиенцию у Гессера хочу, всего 15 минут времени.
И вот Завулон у Гессера, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету Завулона, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Завулон и Гессер, и Гессер, задумчиво так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?

[Анастезиолог]

запарили переделки :evil: причем, кк правило, переделки боянов

[Spb]

Анастезиолог,
Вот-вот... Я твержу-твержу, а мне говорят заткнись!
А что делать? Всем поучавствовать хочется... Я тоже переделывал парочку, но времени столько убил, пока нормально не получилось...
_________________
СайтЛенЭнерго

[angel spravedlivosti]

Два ВК разговаривают между собой.
- Что новенького, говорят вчера на тебя 6 уровень напал.
- Да напал - грустно смотрит под ноги.
- И что? Сколько ходов его мучил?
- Ну вот и ты издеваешся.
- Ну не хочеш не говори.
- А ты не знаеш?
- О чём.
- Вчера в игру автомат "калашникова" ввели, так эта маленькая, нубищная сволочь в меня всю обойму в первой фазе всадила.

[Чистельщик]

Анастезиолог, +1
Dark_warlok, очень многие улыбнули
_________________
ПРЯМО, ПРОСТО И ПО ТЕМЕ

[Плохишъ]

Объявление:
"Пишу анекдоты на конкурс "Дозоров"
1. Боян - 1 талер
2. Смешной боян - 3 талера
3. Боян про Алермо - зуб дракона
4. Тонкий, остроумный потрясающий по красоте анекдот - восстановление "Я УМКА"

Заявки принимаются по адресу: trahtenberg@yas.ru
_________________
СхимникЪ - Вам как сотруднику ТК рекомендую проследить за своими словами и поведением на форуме. (с) Normul