Анекдоты про мир дозоров

[King StrojAlex]

На конкурс-))
Mortal Combats, - молодец_) НадоумиЛ_)

Приходит Неизвестный Спаситель к Алермо:
- Здравствуйте. У меня проблема. Вроде всего добился, меня знают, уважают, ценят, я сильный иной, у меня есть все, что только хочу.
- Ну так в чем Ваша проблема?
- Ну почему я не могу жить нормальной, человеческой жизнью...
- Хм... Это сложный вопрос. Но я его решу.

На следующее утро НС проснулся ЧК8
_________________
Я люблю "Настоящие Дозоры",а не новые!

[Фукивульф]

Сидит Алермо в Петровском парке на лавочке, любуется природой. Вдруг почуствовал что кто-то на 1 слое есть, глянул в сумрак и видит как пара ведьмаков прокачивают друг друга и думает:

Вроде бы эволюция полностью превратила обьзьяну в человека, а любовь к бананам прежняя осталась

[Spb]

*На конкурс*
Фукивульф,А у тебя любовь к БОЯНАМ осталась?
_________________
СайтЛенЭнерго

[Hardy4]

На конкурс
Идет дуэль на опушке леса между светлым и темным. То один побеждает, то другой. Вдруг БАЦ ослепительная вспышка и они теряют сознание. Очнулись в больнице на соседних койках. Светлый спрашивает темного "Что было?". Темный отвечает: "Помню только из леса вывалился медведь, взял в руку зуб дракона, махнул им и заорал ПРЕВЕЕЕД".

[Фукивульф]

Spb,не гони, это сам придумал :x

[Spb]

Фукивульф,Hardy4,
Ооо... Я смотрю у вас общая ступень эволюции=)
Я не про то, что это где-то было... Про то, что анекдоты боянистые, или пивные... ну или как вам по нагляднее объяснить?
А... ну вот...

Идет Алермо по лесу...
Идет, идет...
Вдруг видит - машина горит.
Ну сел Алермо в машину.... И СГОРЕЛ!!!!

[Фукивульф]

Spb,щас я ничего не переделывал

[Mortal Combats]

Spb,Отжег...

Сидят два нуба в школе для иных
- Представляешь, вчера мамины часы взяла и потеряла. Пыталась найти с помощью заклинание. Найти-то нашла... Правда фаерболом...
- Ух ты... А я вчера помощью магии у отца бумажник вытащил... Сегодня он об этом узнает и конец моему компу...
Учительница резко поворачивается
- Игорек. Какой коэффициент энергетических фиксаций в астральной проекции нужно, чтобы правильно наколдовать заклинание "Просмотр Линий Вероятности"
- Эх Ольга Станиславовна.... Нам бы ваши проблемы...

[Deus Exelence]

На конкурс.

***
Лечу от ожирения. Представители администрации обслуживаются вне очереди.

***
Один нуб курнул Логанской травы, захорошело ему, выехал он на Часы, несется на своем фургоне. Останавливает его ГАИшник, а чудачок испугался - ехал быстро, по глазкам травку определят, экпретиза и т.д. Он выбегает из машины, полетает к менту:
- Извини, командир, тороплюсь!
ГАИшник недоуменно:
- Торопишься? Ну торопись себе, но на хрена по левому ряду сорок идти???

***


Логан заходит в аптеку:
- Мне ровно 89 презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

***

Из предвыборного выступления кандидата в админы:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

***

Сын Алермо:
- Папа, а что значит: "Dozory.ru format complete"?
- Это значит, сынок, что ты сейчас отправишься в кому.

***

Грегори спрашивает Логана:
- Слушай, а на твою траву подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!

***

Селедар подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.


-------------------------------------------------------------------
Извиняюсь, если что-то вы уже слышали)))

[O_o Ser RA o_O]

Deus Exelence

А вот парочка боянчеГов по моей проф. деятельности в Дозорах.
Блок номер 1.

В свете объявления о подписке на СОвестник
- Издатель газеты СОвестник отказывается печатать про развоплощения, обнулы и демульты игроков, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не играли.
____________

1 апреля. Коен пытается хоть как-то набрать новости для телетайпа.
Подходит к первому встречному Иному и задаёт вопрос:
- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты!
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье.
___________

К Коену приходит Серра с новой статьей. Коен читает и
говорит:
- Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то...
- А что там?
- Да вот название у тебя "Эх, #$ вашу мать!"...
- Ну и что?
- Да вот от этого "Эх" тянет какой-то цыганьщиной...
___________

Когда Алермо проходил мимо главного офиса Инквизиции, то услышал людские крики и почувствовал отчетливый запах гари...
- Поттер, - подумал Алермо и прошёл мимо.
___________
В свете музыкальной войны
БЦ_2 спрашивает у Киллы , какие, дескать, у него творческие планы на будущий год... Ну, Килла медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
БЦ_2 перебивает:
- Правда? Жалко-то как...
___________
Причина, по которой одна девушка всё никак не хочет выходить за Коена. Если бы это произошло, всё могло бы обернуться именно так:
Через несколько дней после свадьбы она звонит своей матери:
- Hикогда больше не выйду замуж за журналиста!
- Что произошло, дорогая? Ведь Коен замечательный супруг.
- Да, мама, но он опубликовал в СОвестнике любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
- Hе стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
- Hо, мама, он опубликовал их на странице юмора!
__________
В свете переманивания кадров
Официальное опровержение!
Не все хай-лвлы, артовики и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.
__________
В свете дискуссий о свободе слова
Алермо, Ветерок и Дядя жалуются иностранному журналисту:
- В последнее время Коен начал на нас так сильно давить, что некоторые из админов уже начали подумывать о самоубийстве...
- Ну, и что из этого получилось?
- Да ничего, Коен наотрез отказался.

[Hardy4]

Все в какой-то степени боян.
На конкурс
В дозорах придумали небоянистый анекдот. С 1ым апреля!

[Глад Всемогущий]

А вот пять моих любимых анекдота, автор - не я Ж)

Мишко точил когти... В ту ночь полегло 13 Младших Дозорных, 3 Инквизиторов и 6 Старших Дозорных. Но мишко ничего не слышал - он точил когти...

Выступает ньюб перед толпой Иных с куклой Алермо на руке, и голосом Алермо говорит шутки. Народ в зале ржёт, просто плачет от смеха. Ньюб:
- И в завершение нашей программы - анекдот про НДшника!
С места встаёт НДшник и говорит, направляясь к сцене:
- Ну вот! Опять нас, бравых сотрудников Ночного Дозора в идиотов превратят!
Ньюб краснеет, начинает извиняться, мол, он не хотел никого обидеть и т.п.
НДшник:
- А ты, нубище, заткнись! Я не с тобой, а с Алермо разговариваю!

Офис инквизиции: все стены в отверстиях от пуль, всё поломано, везде трупы, Алермо утыкан деревянными кинжалами, Маньяк сидит на стуле с дыркой в голове, все инки убиты, на полу валяются гильзы, колья, биты.
Veterok, посвистывая, заходит в офис, естественно, не замечая хаоса. Смотрит на гильзы, на колья и трупы инков, и говорит - "Нифига себе ввели НЭС."

Упали серваки дозоров...
Поднимают логи чата...
Последняя строка перед падением серваков...
Алермо пишет ОП:
-Миш, а я ещё вот так могу...

Идет саммит глав Светлых организаций, ведет Логан:
- Слово предоставляется Светлому Создателю!
- Я про темных хочу сказать...
- Так, слово уважаемому Зайцу!
- Я про поганых отвергов...
- Больше позитива, слово Рыбаку!
- Я на тему экологической ситуации в Москве-Иной...
- Вот хорошо, уважаемые коллеги, давайте послушаем Рыбака!
- Друзья Светлые, что же это у нас творится в городе? Все лужи на улицах повысыхали, все деревья повырубали: ни тебе темного утопить, ни отверга повесить!
_________________
С уважением, Благородный Дон

[Spb]

Deus Exelence, cлышал... Ты только стандартные имена вставил
O_o Ser RA o_O, Есть хорошие. Половина бояны. Респект тебе! Поржал=)
Глад Всемогущий, Давай пока конкурс идет свои выкладывать, чтобы не мусорить
_________________
СайтЛенЭнерго

[VENHEADs]

Анекдот про мишкО не так был запощён


Мишко точил когти... В ту ночь полегло 13 Младших Дозорных, 3 Инквизиторов и 6 Старших Дозорных. Но мишко ничего не слышал - мишкО просто точил когти...

вот правильная версия

[изгнанник_сумрака]

На конкурс! А я вот не умею анекдоты сочинять! Но решил проверить, насколько я бездарен )))

Действие происходит в древнейшие времена.
- Сдавайся, темный Завулон! Я тебе сейчас по голове маревом двину!
- Да уж точно не выйдет ничего у тебя светлейший Гесер! У меня плеть Шааба есть!
- А я тебя в Инквизицию сдам! Побойся Великого Договора!
- А я апокалипсис устрою!
- Слушай Варлок! А чего это мы с тобой эту чушь несем?
- Не знаю Селедар! Пошли лучше вступим в дозор!


2007 год. Игрок регистрируется в проекте "Дозоры. Гроза в сумраке"
- Выберите класс персонажа. Вампир, оборотень, маг, перевертыш, инкуб, ведун\ведьмак?
2008 год.
- Выберите класс персонажа. Темный вампир, светлый вампир, маг-ведун, маг-перевертыш, маг-инкуб.
2100 год. "Дозоры. Революция в сумраке"
- Выберите сторону силы. Темно-красные, светло-синие, темно-розовые или светло-голубые.
3000 год. "Дозоры. Битва за Марс"
Внимание! Во избежание дестабилизации баланса в игре сейчас доступны для регистрации только светлые персонажи. Выберите класс персонажа.
Нуб, нубо-лол, лоло-нуб или нуб-перевертыш.


Игрок пишет в чат: -бип-
Первый модератор накладывает молчание на 5 ходов, мотивуруя тем, что это завуалированное оскорбление.
Второй модератор накладывает молчание на 10 ходов, мотивируя тем, что это завуалированный мат.
Третий модератор накладывает на 1440 ходов, мотивируя тем, что первые два модератора нубы и нечего вообще разговаривать в чате, достали -бип-!
_________________
Я не сумасшедший! Я безумец!