Рассказ второй. "Усатый нянь"

[Андрей-Попрыгунчик]

«Мы убьем тебя, двуличный отверг !!!» три пары кровожадно щелкнувших челюстей заставили меня резко подпрыгнуть вверх и зависнуть на передней лапе. Как артист Большого театра я выписывал фуэте, раздавая легкие тумаки по рычащим и мяукающим мордам, задними лапами я безуспешно пытался оторвать от своего хвоста довольно упитанного медвежонка.
Болтаясь, как большая мохнатая груша, это лапососущее, мелкое существо, вцепившись мертвой хваткой, умудрялось еще и хихикать! После десятого оборота на лапе вверх тормашками, которым позавидовал сам Цискаридзе, после того как все что стояло на моей кухне, лежало, а все что висело- стояло на полу, я решился на крайние меры. Вот вы когда-нибудь пытались вытащить изо рта ребенка Чупа-чупс? Гыы непростое занятие, правда ? Пришлось выпустить когти и основательно пощекотать. Ну вот и все, ржущий до коликов медвежонок валялся вверх тормашками в углу, а под моими лапами были хвосты маленькой пантерки и львенка. «Так закончили тренировку!!! Перекидывайтесь в людей и дуйте ко всем в зал!!!»
Ох и обдурил я сам себя!!! Вчера когда шеф объявил о клановой тренировке по боевой магии, я всеми силами пытался придумать причину, по которой я смогу улизнуть от этого мероприятия. Ну не улыбалось мне прыгать через стенки огня и крутиться между зарядами паучьего пламени. Мои сумбурные объяснения как не странно удовлетворили шефа. Он загадочно улыбнулся и сказал « Ты знаешь у некоторых из наших есть дети … Думаю будет плохо если они на целый день останутся без присмотра. Давай-ка ты пригляди за ними у себя дома. Справишься?» Думаю, вы понимаете, что просьба шефа это больше чем просьба. Да и задание мне не казалось таким уж сложным. ДА ЛУЧШЕ БЫ МЕНЯ РАСТРЕЛЯЛИ ТРОЙНЫМИ КИНЖАЛАМИ!!! МЕДЛЕННО И ЖЕСТОКО!!!
На следующий день рано утром в моей квартире стали появляться маленькие монстрики. Некоторые приходили сами, некоторых приводили родители. Они пытались мне объяснить, что «моей крошке это можно, это нельзя, во сколько и чем его кормить, что не разрешать» и т.д. Только один папаша (судя по ауре, инкуб) отдавая своего отпрыска, коротко сказал: «Ремень есть? Применяй не задумываясь!» и предусмотрительно выдал мне вышитый шелковый платок. «Это шелковый щит. Уж очень он очаровательный для тебя. Держи при себе.»- пояснил он улыбаясь.
Последней пришли две маленькие девочки близняшки. Прикольно было смотреть как они в один голос затянули мне с порога «Здра- ству- йте» и синхронно начали скидывать совершенно одинаковую одежду. «Проходите в гостиную, маленькие мисс, там уже все собрались»- пригласил я их. Покидав мне в руки свои курточки и раскидав по всей прихожей сапожки, они, кинув мне через плече «мерси» побежали. Причем одна из близняшек бежала прямиком на косяк двери! Бросив на пол куртки спотыкаясь об сапожки, ботиночки, кросовочки я бросился спасать ребенка от разбитого носа. Через секунду я сидел на полу, потирая ушибленный лоб. Близняшка, хихикая пробежала прямиком сквозь косяк. Зеркальные подобия!! И как я не догадался? И только в этот момент я понял, что я попал! Причем глубоко и основательно!
Пересчитав детишек и недосчитав одного, я пошел искать пропажу. Она обнаружилась у меня в спальне. Усевшись с ногами на моей постели, девочка увлеченно читала книжку, рядом в коробочке лежали какие-то семечки. Заглянув в книжку я прочитал «Огненные семена». «И интересно тебе в выходной день ботанику учить? Вот же у тебя фантастика есть- "Кассагар Гарсарра" - прочитал я по слогам. Интересная книжка? Лучше бы ее почитала. А может лучше пойдем, поиграем?» . «Дядь Андрей, а можно я пока посижу, почитаю?»- умоляющим голосом затянула она. «Да ради бога! Только семечки не грызи на кровати!» взял диск со сборником мультиков, прикрыл дверь и пошел устраивать развлечения для детишек.
Пару часов все шло ровно и гладко. Детишки смотрели мультики, а я мирно дремал в кресле. Из сладкой дремы меня выдернули вопросом: « А когда мы будем кушать?»
«Эээ, хм ну пойдемте на кухню, пожарю вам мяса. Молоко будете?» Что тут началось !!! Их возмущение не знало границ. Через 15 минут споров и визгов, мне объявили, что видите ли они согласны на пиццу, мороженное и каждому по шоколадке.
«Да?!?!? А дырку от бублика не хотите? Это че мне щас по морозу в магазин бежать?» эта перспектива меня очень не понравилась.
«А может заказать через линию…» начал было пищать инкубчик. Я его перебил: «Молодец! Хвалю за находчивость! Как я сам не догадался? Щас мы все устроим через Линии Вероятностей». Я сконцентрировался, пытаясь настроиться на пиццу, и в следующий миг на столе появилась… кофемолка. «Упс, промазал» смутился я. Следующим был коробок спичек. Основательно разозлившись, я начал дергать линии, забивая кухню лопатами, мешками с землей, спичками, кофемолками, палками и всякой ненужной хренью. Минут через пять мне это надоело, но надо было спасать авторитет. «Видите как с помощью Линий Вероятности можно легко достать нужные в хозяйстве вещи!» пафосным тоном учителя изрек я указывая на кучу хлама.
«Дядя Андрей вообще-то я хотел сказать, что пиццу заказать можно по телефону в линии заказов» слегка охреневшим от увиденного, голосом пискнул инкубчик протягивая мне телефонную трубку.
Покормив монстриков, я уселся в кресло надеясь продолжить просмотр увлекательного сна. Только я закрыл глаза, как меня дернули за рукав «Дядь Андрей, а у вас платка нет? У меня сопельки…» опять этот малявка инкуб, вот привязался! Сунув руку в карман рубашки, я с удивление вытащил вышитый платочек. У меня их отродясь небыло! «На бери и дай поспать чуть-чуть после обеда… Ок ?» Поспать так и не дали. Заставили играть в карты. Эх люблю преферанс! Ради этого можно и сном пожертвовать. Но оказалось, что играть будем в дурака. «Ну ладно щас я вас покажу!»- подумал я раздавая карты.
«Странно. Уже двадцатый раз я остаюсь один на один с инкубчиком и проигрываю. Че за хрень?»,- я пытался проанализировать причину проигрышей. За это время я успел по нескольку раз: покукарекать, поползать по комнате на четвереньках с криками « Я Луноход», станцевать джигу в образе тигра, выпить 3 литра воды. Мда фантазия детишек была безгранична. И тут наворачивая по комнате, на четвереньках очередной круг я увидел!!!!!! Этот очаровательный, маленький, хорошенький монстрик инкуб делает какие-то магические пасы руками под столом !!!!!! Все понятно, значит я стал жертвой коварного плана. Сопельки видите ли у него !!! Щелковый щит ему нужно было у меня выманить! А потом очаровывать, чтобы я на него в масть ходил. Ну держись !
И только я собрался высказать им все, что я о них думаю из спальни послышался специфических грохот который я бы хотел слышать как можно реже! ЗУБ!! С криком «Бляяяяя!» я с следующий миг был уже в спальне. Вернее в том, что от нее осталось. Трясущимися руками я начал разгребать обломки мебели, обрывки одеяла, пытаясь найти маленькую ведьмочку. Воображение рисовало ужасные картины окровавленного ребенка. И тут я услышал хихиканье. Зайдя в сумрак я увидел ее живую и невредимую. Прыгая и хлопая в ладоши с криками «Получилось!» ребенок так радовался, что вся злость у меня прошла так же быстро, как и исчезает мясо у меня из холодильника. Вытащил ее из сумрака, шлепнул для приличия и отправил играть со всеми.
Зайдя в зал, был обескуражен вопросом «Дядя Андрей, а что это за слово вы говорили?»
«Какое?»
« Ну вы кричали «Бип»»
«Эээээ, нууу, хммм, упс-с-с»
А как бы вы объяснили ? Пришлось врать.
«Нууу это заклинание 2 уровня оборотничества. Его обычно говорят перевертыши когда видять Зуб дракона. И вообще мне нужно убрать тот бардак который твориться в спальне. Некогда мне. Понятно?»
И я быстро смылся под предлогом уборки в спальне. Из за двери были слышны крики маленьких перевертов «Бип, бип, бип, бип» Типа тренируются. Мдааа родителя меня по головке не погладят.
Только я их вспомнил, как они явились за своими отпрысками. Не стал я на них жаловаться. Сам таким был. Последним уходила девочка кудесница. Прощаясь, она как-то странно мне помахала рукой, но мне было уже так все равно что я не стал заострять на этом внимание и захлопнул дверь.
Уф, ну вот я и один. Все кончилось. Перекинувшись в тигра, я посеменил к холодильнику. И тут, проходя мимо зеркала, я увидел ТАКОЕ!!!! На меня из зеркала смотрела ЗЕБРА! На крупе было крупными буквами написано «БОЛТ FOREVER»
Только мозг маленького, непоседливого, любознательного существа мог придумать так использовать Косметическую магию. Даааа талантливая молодежь растет.
«Гыыы хорошо что не в бегемота перекрасила»- подумал я, свернулся клубочком и заснул. И снилась мне отборная телячья вырезка. Хороший сон.

12.02.07 Витебск.

[Итис]

Андрей-Попрыгунчик, хех, прикольно)
_________________
продала перса, наслаждаюсь реалом.

[TamplierS]

Андрей-Попрыгунчик, классно! Очень понравилось.
_________________
Народу не нужны нездоровые сенсации.
Народу нужны здоровые сенсации.

[Кот Надежды]

Класно) я не видел . думал тока у нас на форуме выложил)))