АНЕКДОТЫ ПРО ТО И ПРО ЭТО!

[ЖНЕЦ III]

Люди пишите анекдоты делитесь радостью с другими!!!
Вот мой анекдот:
Штирлиц гулял в лесу
Видит березу и гворит:Здесь должныбыть подберезовики!
Искал искал не нашел
Идет дальше, видит осину иговорит: Здесь должныбыть подосиновики!
Искал искал не нашел
Идет дальше видит дерево сломаное и говорит:Здесь должны быть опята!
Искал искал не нашел
НЕСЕЗОН!-сказал Штирлиц и упал носом в СНЕГ!

З.Ы Кто сюда вошел должен написать хотябы один любой анекдот даже про маленького мальчика! Иначе вас постигнет проклятье!!!
_________________
Решение, очень хорошо! Правильное решение еще лучше!

[ЖНЕЦ III]

Че вы все заходите и не пишите негодяи!!!
_________________
Решение, очень хорошо! Правильное решение еще лучше!

[na_Пророк Тьмы]

ЖНЕЦ III шёл по лесу, увидел горящий танк, сел в него и... сгорел!
_________________
Забанили - флудь, зафлудили - бань!

[KoliaK23]

еще один флуд-топ.....удалите...анекдоты в фан-арте пишите

[Р э й]

мой любимый анек:
в Бобруйск животное..........................

[Костыль]

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.
_________________
Костыль, вд3
Злобный феечко с отрицанием.
ОЕ - орден единство)

[Костыль]

[na_Скромник]

новый, навороченный мерседес останавливается на светафоре и ему в жопу вьежает старенькая хонда.....из мерина вылазит сдоровый мужик в обвесах, выламывает дверь у хонды, достает оттуда мужика и начинает его 2.72бать....ну зна4ит 2.72бет его, 2.72бет....а тот " ух, ух, ух, у хонды водитель справа"
_________________
"бухарики навсегда !" (с) Лось

[Yason]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
_________________
Hakuna matata!

[na_Скромник]

В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Так, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,
следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий...
_________________
"бухарики навсегда !" (с) Лось

[na_Скромник]

Сидят у костpа тpое: английский моpской котик, амеpиканский зеленый беpет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изpядно набpавшись, моpской котик встает и заявляет:
- Я могу пpоплыть 100 метpов под водой, сpазиться со взводом вpага, отстpелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невpедимым, веpнуться домой.
Зеленый беpет кpичит, мол, фигня это:
- Я могу пpоплыть полкилометpа под водой, уложить pоту вpага, отстpелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невpедимым, веpнуться домой.
Hичего не ответил pусский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли...

зы. давайте банти мена
_________________
"бухарики навсегда !" (с) Лось

[na_Скромник]

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?
_________________
"бухарики навсегда !" (с) Лось

[na_Пророк Тьмы]

[Balar]

В больнице утренний обход...
Доктор заходит в 1-ю полату:
- Диагноз?
- Геморой
- Чем лечат?
- Йодом мажут
- Жалобы есть?
- Нет
Доктор заходит в 2-ю полату:
- Диагноз?
- Геморой
- Чем лечат?
- Йодом мажут
- Жалобы есть?
- Нет
Доктор заходит в 3-ю полату:
- Диагноз?
- Ангина
- Чем лечат?
- Йодом мажут
- Жалобы есть?
- Пусть мне первому мажут.
_________________
The server is temporarily busy. Try again later.

[Balar]

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе
_________________
The server is temporarily busy. Try again later.