Кзорш
Зарегистрирован: 24.08.2005
Сообщения: 8
|
 Добавлено: Пн Авг 29, 2005 10:29 pm Заголовок сообщения: Юмор. |
 |
|
Возможно все это и было но хотелось бы написать т.к мож кто не видел.
Представим на секунду, что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизиция существуют все-таки в нашем мире, а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам Иной
Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
*звук падающего тела*
- Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяеться на полу бормоча «Светлана меня развоплатит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон,тебе плохо,может мне покапаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс Пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее...
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своему шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят... кто-то из наших с ними...
*Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова и сильно бьётся затылком об пол*
- Осторожнее Великий, вы себе всю манну отобьёте так, что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета
*Антон, поднимая голову* - Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил...
*Гесер, мученически * - Великий Свет...
*Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, Великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первокласника, купившего новую игрушку
*Лас лежит на полу держась на живот и поёт* - Казахи всё-таки круты,поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открываеться портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке
*Эдгар* – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!
*Гесер и Завулон (Хором)* – Хм
*Лас - приподнявшись с пола* – Гыыыыыыыыыы
*Антон* – Твою мать.
*Эдгар (не переставая дико орать)* – А ВОТ И Я!!!!!!!!
*Гесер* – Инквизитор 3 уровня, хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
*Эдгар* – От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокнутым фанатам Сумеречного Дозора»
*Завулон (обиженно)* – Кстати в лифте орал не я а бомж в шапочке СС на которого я не капли не похож.
*Гессер (ехидно)* – Я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придётся признать, что я лазил руками в животе у Антона.......
*Завулон* - А вот это на Вас похоже, Пресветлый, все время до кишков достаете.
*Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - А что, и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника* - Хех,ты чего тибетский чудик подумал что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супер-Тёмный машет пласмасовым мечом а супер-Светлый, помирая от смеха, выкривает - «Вызовите кто-нибудь электрика» *
Идилия прирываеться грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!!!»
Немая сцена – Антон смотрит на Светлану, понимая что Плеть Шааба десткий лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.
*Светлана* – Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ МУДАК! Говори правду или получишь фаерболом наотмашь!
*Антон (жалобно)* – Ты не сможешь меня фаерболом
*Гесер с Завулоном (хором из сумрака)* – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
*Эдгар (жуя попкорн)* – Сможет, сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске *показывает язык*
*Светлана (минуту подумав)* – Я не смогу, так дочь грохнет.
*Антон (с глазами потерявшго надежду)* – Надя уже видела?
*Светлана* – Ещё как видела,особенно ей понаривлся момент когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронок в разных местах тела.
*Антон* – Света, это только кино
*Света – это кино называеться "Ночной дозор", а значит оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду.
*Лас, выглядывая из-за двери* – Света, это комедия
*Света* – На афишах не написано
*Антон* – Я щас призову великую силу которая докажет что я говрю правду
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом»
*Антон (падая на кресло)* – Вашу мать
*Все герои Ночного дозора (хором) – ВАШУ МАТЬ!
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера, над его головой развиваеться диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихочонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученически, не открывая глаз* - Слава богу, что не педофильный некрофил, хотя так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего-то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – Это ещё что?
Гесер (не поворачивая головы от монитора) – Ничего, инкивизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма,фильм же всё таки наш, русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеётся под водой...
Эдгар (недоуменно) – Что?
Гесер – Голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - Ну и кадры у тебя
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня, но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышится звук падающего ведра и ужастного хохота Ласа.
Гесер – Твою мать, я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) – Вы просто этого не видели
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от ЗиЛа.
Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............но не получаеться у меня сальто
Гесер и Завулон (хором) – Оба-на!
Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режесерёра) – А мне лучше ванну.
Лас (на полу) – Хорошо, что в кине был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбаное сальто *плачет*
Гесер(садиться рядом) – ничего Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.
*Лас и Эдгар, услышав последние слова Великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным) – Великий, надеюсь, парик Игнату не Вы выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке) – Конечно, о, Великий, и уши прищепками к Антону я тоже прекреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из-под обуви *осекается*
Посреди Кабинета появляеться Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) – Так-так, Великий...
Гесер (сглатывая) – Золотце, я пошутил
Завулон (ехидно) – Какие у Вас табельные сковородки появились...
Антон (истерически) – Машу вать это кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку) – Кино кином, а нафталином у меня из подмышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) – Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ МУДАК!
Внезапно в цетре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.
Светалана – Что за черт, всю комары покусали
Гесер и Завулон (хором) – Да не может быть! *падают на пол*
Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в Сумраке комары а на улице...
Антон – Свет ты все купила?
Света – Конечно, партийный заказ – нескафе,пельмени,и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что?
Голос сверху – Так людЯм понятнее
* Антон падает рядом с Великими*
Эдгар – Хорошее начало, хороший вкус
Светлана – Херовое продолжение и вкус говно
Телевизор в кабинете автоматически включаеться на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжается великий показ мега крутого блокабстера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино,не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и, конечно, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки нескафе.»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – МУДАКИ!
Диктор на экране – Сами мудаки
Эдгар – Не понял!
Диктор – «По проверенной информации из логова режесера, инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»
На экране появляется Филип Киркоров нарпотив которого стоит кино-Гесер.
Филипп Киркоров – Меня достали ваш Договор, Ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю непрофессионалов, на встречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино–Гесер – Ты считаешь это нормально? Я щас как накастую Плеть Шааба!
Филипп Киркоров- а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер – Это мой кабинет вообще-то
Филипп – А мне пох** встал и ушёл, я сказал - встал и ушёл!
Кино-Гесер (обиженно) – Вот я и уйду, до свидания
Филипп – Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВИ-ДАНИЯ!
Все присуствующие в комнате – Оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран Иным)
А так же режиссер, на чей совести такой шедевр как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма Гербалайф.
Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
Продолжение следует.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
А вот еще немного -
анекдоты из НД
---
Встрелись как-то в метро Городецкий с Хабенским. Городецкий заорал от ужаса, а Хабенский по привычке...
Кухня.
Городецкий сидит с бутылкой водки, напевает:
- Позови меняааааа на закате дняаааа...
Сосед Костик вздыхает:
- Сам напросился! Идиииии ко мнеееее...
Антон посмотрел на нее сквозь Сумрак...
Брюки на ней были Светлые... блузка Темная...
"Инквизиция!",- подумал Антон...
- Откуда столько комаров?
- Он что, видит комаров???!!!
- Он видит комаров.... Он - ИНОЙ!
В связи с успехом фильма "Ночной Дозор", одна компания начала выпуск презервативов большого размера - "Ночной задор" и маленького - "Ночной позор"
- Алло, это офис Ночного Дозора?
- Да.
- Могу я поговорить с Гесером?
- А как вас представить?
- Представте меня в метро с воронкой на голове...
Антон бежит по коридору офиса Ночного Дозора и орёт во всю глотку. Навстречу идёт Семён.
Семён:
- Антон,что ты так орёшь???
Антон:
- Да тут меня Гессер должен оперировать после мордобоя с вампиром, а Ольга сказала: Да не волнуйся так! Операция очень коротенькая, лёгенькая! Всё будет хорошо!
Семён:
- Ну и что?! Ольга ведь тебя просто хотела успокоить!
Антон:
- Так она это не мне сказала, А ГЕССЕРУ!!!!!
Гессер успокаивает Антона:
- Антош! Ну пожайлуста успокойся! Я тебе говорю, что ничего страшного в Ночном Дозоре нет! Я тоже начинал с плохого! И прошел эту систему и, как видишь, до сих пор живой!!!
Антон:
- Да...но у Вас был другой ШЕФ...
Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты, которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!"
После дуэли с Гессером идет злой Завулон, шмыгает разбитым носом и ворчит:
- "Горсвет"... "Горсвет"... Я вам устрою "Горсвет"!
И изменил свой земной облик - перекрасил чуб и стал отзываться на "Анатолий Борисович".
Получена секретная распечатка бюджета фильма "Ночной дозор".
- на декорации, спецэффекты, костюмы - 1000 у. е.
- на оплату актеров и технического персонала - 10000 у. е.
- на рекламу на телевидении - 100000 у. е.
- на публикацию положительных рецензий в журналах и газетах - 1000000 у.е.
- на оплату юзерам, публикующим восторженные отзывы на интетовских форумах - 10000000 у. е.
Егор - Антону:
- Пап, а Лукьяненко существует ?
- Нет, сынок, это фантастика.
Пионеры Всесоюзного пионерского лагеря "Артек" очень любили слушать по вечерам рассказы вожатой Алисы. Особенно внимательным слушателем был маленький Сережа из Алма-Аты. Вот что значит с детства тренировать память!
Почему "Ночной Дозор" выходит в трех частях?
Так надо же еще мегафон с би лайном рекламировать!
- Бухой Дозор!!! Всем выйти из запоя!!!
- Позор, Бухой Дозор! Есть разрешение Трезвого Дозора на запой третьего уровня!!!
Если что еще найдете - пишите . опять таки возможно кто то это видел, но я посмотрев в поиске такую тему не нашел . |
|
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы 
Вход 
не нравится - не читай.