Анекдоты

[KoliaK23]

Идет конференция по новым видам вооружения.Американцы демонстрируют свою новейшую разработку, новый боевой модуль, выходит американский солдат в обмундировании и большим рюкзаком за спиной:
-Вот воюете вы в пустыне, вам жарко, нажали кнопочку и тут прохлада...вам хорошо.Вот воюете вы в Антарктике, вом холодно, нажали кнопочку- вамтепло.Воюете вы три дня-задолбались в конец, нажали на кнопочку, сделали укольчик, еще три дня воюете....
Русские:
-Ну у нас есть примерно такаяже разработка.Выходит русский солдат с привязанной деревянной дверью к спине:
-Вот воюете вы в пустыне-вам жарко.Поставили дверь ,вот вам и тенек, прохлада.Вот воюете вы в Антарктитке, вам холодно- порубили дверь, развели костерок согрелись.
Вот воюете вы три дня , задолбались в конец- отвязали дверь, бросили еще три дня воюете.

[Неумолимый Льститель]

[Yason]

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по
грибы... В конце концов, он поехал в Голландию...

Студенты:
1 курс Точно выгонят, никаках шансов нет!
2 курс Наверно все-таки выгонят
3 курс Ну может и не выгонят, может и оставят
4 курс Да нет, не выгонят, да точно не выгонят, оставять 100%
5 курс ПУСТЬ ТОЛЬКО ПОПРОБУЮТ!!!!

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по
третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед!

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться - отправят за
границу или купят машину...
- И? Это ж круто!
- Да вот теперь выбираю - или Монголия, или Ока.
_________________
Hakuna matata!

[Balar]

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая **** - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!
_________________
The server is temporarily busy. Try again later.

[na_DartLioN]

Оператиная память - сокращённо ОП
_________________
Я царь, Я раб, Я червь, Я Бог!!!

[ВасЮГаН]

Поймал Герасим золотую рыбку...
...И теперь у него три коровы
_________________
Вася - это не имя. Вася - это диагноз.

[Yason]

[na_DartLioN]

DartLioN - сокращённо DeL
_________________
Я царь, Я раб, Я червь, Я Бог!!!

[na_DartLioN]

DOS - дебильная операционная система
_________________
Я царь, Я раб, Я червь, Я Бог!!!

[na_DartLioN]

А теперь самое весёлое!!!

Гладиатор - сокращённо гад
_________________
Я царь, Я раб, Я червь, Я Бог!!!

[БигэвилДИК]

Ржем хотя не смешно над клевой книгой так тупо щутить!!(и фильмом)

[Донна Роза]

У женщины 35 недель беременности. Едет с мужем в машине. Муж гладит животик жены и говорит:
- Вот моя рыбка, устала, кушать хочет, - а потом начинает гладить по голове жену, - а ты мой аквариум тоже устал....


Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...



Сериал Х-filеs.
В кадре: какой то урод макает головой в жидкий азот какого-то дядьку и затем разбивает его репу об пол. На полу нос, уши и следом заставка:
- Самое время выпить кофе NАSСАFЕ.
_________________
Я делаю один предупредительный выстрел!
Но зато сразу в голову...

[Б-О-Б]

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку
в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на
секунду задумывается, затем достает 4 рубля по монете и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!
_________________
Big gun kick the hell out of you

[Yason]

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!


Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного
тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только
когда их моешь.

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. <<Вроде бы все спят -
пойдем...>>
Звук шагов. <<Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...>>
<<Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!>>
Шумное сопение. <<О, запах... Это что-то!>>
<<Великолепно...>> Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: <<Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с
детектора дыма!>>
_________________
Hakuna matata!

[Б-О-Б]

Исторический факт.
На Крымской(Ялтинской) конференции союзников был такой случай. Лидеров стран-союзниц фотографировали. Рузвельт сидел рядом с Черчиллем, а далее сидел Сталин. Агенты НКВД замечают, что Рузвельт передаёт Черчиллю записку. Премьер-министр Великобритании её бегло читает и прячет в карман, а затем передаёт ответную записку Рузвельту. Президент США, в свою очередь, читает её и, смяв, выбрасывает в пепельницу...
"Фотосессия" заканчивается, и агенты НКВД аккуратно извлекают записочку Черчилля из пепельницы.
Содержимое этой записки вызвало смятение у приближенных к Сталину:"...Старый орёл из гнезда не вылетит...". Записочка, естественно, тут же легла на стол Сталина. Реакцию Отца народов история умалчивает, в окружении вождя ходили различные слухи, самый распросранённый из которых,- Великобритания не откроет второй фронт.
Прошли годы, а загадка записки не переставала будоражить умы уже историков. Они даже диссертации защищали по этой записке, выстраивя немыслимые умозаключения...
Умер Черчилль... Открываются архивы(в том числе личные) и находится вторая записка - рузвельтовская. Сдержание этой записки было такое:...Г-н Черчилль у вас ширинка расстёгнута...
_________________
Big gun kick the hell out of you