Пародия на "Ночной Дозор"

[Катюша]

продолжение, наверно, появится после выхода второго фильма)

[na_Дмитрий Дружинин]

Приветствую вас, люди!

Хочу сказать, что написал рассказ - пародию на фильм "Ночной Дозор". Написал его еще летом 2004, когда в интернете совсем не было анекдотов по Дозору, а dvd версия только готовилась к выходу в свет. За сотни часов, проведенные мной в сети, я не нашел ни одной полноценной пародии. Лишь краткие обрывки и всякая матерная дребедень.

Теперь очень хочу поделиться творчеством с народом.

Блин, подскажите как файл прикреплять к сообщению плиз!

Хотя ладно, вот ссылка на файл:

http://www.mysvs.narod.ru/Proizvedeniya/Pivnadzor_Epizod_1.rar

Очень надеюсь на отзывы, они мне так нужны. В случае чего пишите на мыло:

Feerwerker@avtograd.ru

[Посланник ветра]

[na_Дмитрий Дружинин]

Просто скопируй сюда текст![/quote]


Извини, но 20 стр. В формате Word я что-то не хочу кидать. Я уже написал ссылку.

[na_BADGIRL]

не знаю новость ли....но фильм есть.....
Ночной базар.Перевод от друга Лукьяненко,голос от Володарского.
ощущения-супер ))))

[Rammhstein]

> СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ
>
> ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на
> приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.
>
> ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
> Нам сейчас дадут звезды, но расслабляться нельзя.
>
> ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
> Дать им звезды!
>
> ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ
ЯЗЫЧНИКИ дают звезды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.
>
>
> ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
> Море волнуется раз!
>
> Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте.
ОБОРВЫШ,наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА
МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.
>
> ОБОРВЫШ
> Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!
>
> ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
> Я - Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг - Претемный Хайнекен.
>
> ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в
уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спижженную с монтажного стола ОРТ.
>
>
> НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ
>
> КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста
изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета
фильма.
>
> КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
> мля, зачем я так вчера нажрался?
>
> ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
> Не так все было!
>
> КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
> ААААААААААААААААААААААААА!
>
> ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями
> привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате
ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.
>
> ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
> Этот мудак изображает вампира?!
>
> МАЛЬЧИК ЕГОР
> А че тут ваще?
>
> ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
> Ку-ку, мой мальчик!
>
> КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
> Ночной донос, всем выйти из тумана!
>
> ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из
> кармана.
>
> ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
> Буду резать, буду бить, все равно тебе абзатц!
>
> ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко избивает КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых
магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.
>
> ФАНАТЫ ГРУППЫ <МУМИЙ ТРОЛЛЬ>
> Не надо так гнать, пусть помучается!
>
> Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН
> ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ
ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.
>
> ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
> Не так все было!
>
> ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов
НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.
>
> ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
> Сейчас я буду тебя исцелять.
>
> ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм
гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.
>
> ЗРИТЕЛИ
> Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?
>
> ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд
> показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую
> бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя
Рамблер заводит аккаунты только на латинице.
>
> ИНТЕРНЕТЧИКИ
> Читер!
>
> Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в
> фильме <играет> ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на
Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают
трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.
>
> На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ,
> напевающую романс <Хризантемы>. К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.
>
> ГАЛИНА ТЮНИНА
> Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.
>
> МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.
>
> МАЛЬЧИК ЕГОР
> Мам, а вампиры есть?
>
> МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
> Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из
писателей-фантастов.
>
> МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому
что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики
про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.
>
> От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона
Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку
Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать
минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.
_________________
МоЙ лАсКафФыЙ МиШкО http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=19304

[Rammhstein]

ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом
> деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым
> предложением перепихнуться.
>
> МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему
> приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.
>
> ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
> Я тебя хочу!
>
> МАЛЬЧИК ЕГОР
> Я еще маленький!
>
> ДОМОВЕНОК КУЗЯ
> Пусти! Чудовище-страшилище!
>
> КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не
меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.
>
> ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
> Не так все было!
>
> КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
> ААААААААААААААААААААААААА!
>
> ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает.
КОНСТАНТИН ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.
>
> ИНТЕРНЕТЧИКИ
> хренотень какая-то, не могли нормально сделать!
>
> ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс <Хризантемы>, чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.
>
> ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
> (хором)
> Бмя, я уже не могу эту мутотень смотреть!
>
> ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
> Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.
>
> МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала
> ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то
днем, то ночью.
>
> МАРИЯ ПОРОШИНА
> Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой
дебил писал этот сценарий?
>
> КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
> Это не просто слова. Давай перепихнемся?
>
> ГАЛИНА ТЮНИНА
> Я тебе перепихнусь!
>
> ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими
постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ - через лифт.
>
> ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
> ААААААААААААААААААААААААА!
>
> КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
> ААААААААААААААААААААААААА!
>
> Показывают средневековый файтинг.
>
> КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
> Мля, зачем я так вчера нажрался?
>
> ЗРИТЕЛИ
> Эт че такое ваще? Где махач?
>
> МАЛЬЧИК ЕГОР
> Ты мой отец, но я стану темным.
>
> КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
> А в <Звездных войнах> все было наоборот.
>
> КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.
>
> ЗРИТЕЛИ
> Где махач, мать вашу?!
>
> Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.
>
> ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
> Не было такого!
>
> ИНТЕРНЕТЧИКИ
> Хорошо, что они не экранизировали <Лабиринт отражений>.
>
> ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
> Неужели этот Лукьяненко пишет такую фигню?
>
> ЗРИТЕЛИ
> А сколько рекламы было!
>
> ЖАННА ФРИСКЕ
> Ну что ж, начало карьере положено.
_________________
МоЙ лАсКафФыЙ МиШкО http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=19304

[Rammhstein]

На крыше:
Антон продолжает дубасить по мордасам мазохиста Завулона.
Антон Городецкий:
[громко кричит]
На сто двадцать пятом ударе Завулона настигает мощнейший оргазм. От его штанов красиво отлетает пуговица (камера тщательно следит за ней – на спецэффект потрачено $100 тыс.) и попадает в глаз Антону.
Завулон:
- Мне понравилось! Надо бы как-нибудь повторить.
Антон Городецкий:
[громко кричит]

В офисе Дневного Дозора
Завулон при помощи игры на движке Quake3 просматривает вероятности будущих событий. По всему выходит, что Добро (Антон Городецкий) победит и надерет Злу (Завулону) задницу. Завулон в предвкушении радостно потирает руки.

Около продуктового склада
Три часа ночи. Максим (будущий инквизитор) подходит к девушке, которую считает Исчадием Тьмы.
Максим (будущий инквизитор):
- Извините, не подскажете, как пройти в библиотеку?
(не дожидаясь ответа, ловко душит девушку)

В офисе Ночного Дозора
Гесер:
- Кто-то в городе замочил ведьму.
Сотрудники Ночного Дозора:
- Ура!
Гесер:
- Темные думают, что это сделал кто-то из нас.
Сотрудники Ночного Дозора:
- И?
Гесер:
- Они говорят, что это нехорошо.
Сотрудники Ночного Дозора:
- Почему?
Гесер:
- Не знаю. Антон, поручаю дело тебе. Разберись.
Антон уходит к себе в кабинет.

Антон сидит за компьютером и изучает досье сотрудников Ночного Дозора во флеш-программе класса &laquo;Масяня&raquo; (на спецэффект потрачено $100 тыс.). Бормочет.

Гесер (говорит в телефон Nokia 6600):
- Антон, тебе надо валить. Темные Силы шьют убийство тебе. Завулон не забыл, как ты надавал ему по морде – хочет повторить.
Антон Городецкий (в трубку Nokia 6230):
[громко кричит]

В офисе Ночного Дозора
Гесер:
- Сейчас я вас поменяю телами!
Ольга:
- Ура! Я буду мужыком!
Антон Городецкий:
- Не надо!
Гесер:
[громко кричит]
Ольга:
- Ура! Теперь я мужык!
Антон Городецкий:
[громко кричит]

В сортире ресторана
Максим (будущий инквизитор) заходит в сортир за мужчиной, которого считает Исчадием Тьмы.
Максим (будущий инквизитор):
- Извините, не подскажете, где здесь туалет?
Не дожидаясь ответа, ловко душит мужчину и уходит.
В сортир забегает Ольга.
Ольга, глядя на труп:
[громко кричит]
В сортир заходит Завулон.
Завулон:
- Антон, солнце, зачем ты залез в тело любовницы Гесера? Ах ты, шалунишка!
Ольга бьет Завулона по морде и убегает.
Завулон:
- Как-то быстро все закончилось.

В подворотне
Максим (будущий инквизитор) идет за Егором, которого считает Исчадием Тьмы.
Максим (будущий инквизитор):
- Мальчик, тебя как зовут?
Не дожидаясь ответа, бросается на Егора. В подворотню вбегает Антон.
Аннон Городецкий:
- Стой!
Максим (будущий инквизитор):
- Ты кто?
Антон Городецкий:
- Я Светлый Маг!
В доказательство в руках у Антона появляется лампа дневного света (на спецэффект потрачено 53 руб. 17 коп.)
Максим (будущий инквизитор):
- И?
Антон Городецкий:
- Убей лучше меня!
Максим (будущий инквизитор):
- Хорошо.
Максим мочит Антона.....
_________________
МоЙ лАсКафФыЙ МиШкО http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=19304

[Rammhstein]

...Избитый до полусмерти Антон Городецкий:
- Сынок, не ходи к Темным!
Егор:
- Папа, но ты же хотел меня убить! И потом, Завулон уже пообещал мне барабан, велосипед и SonyPlaystation 2
Антон Городецкий:
- Я куплю тебе барабан!
Егор:
- А SonyPlaystation?
Антон Городецкий:
[плачет]
В кадре появляется Гесер (на спецэффект затрачено $500 тыс.) и кладет руку на плечо Антону.
Гесер:
- Не плачь, Антон, его уже не удержать. Его засосала Темная сторона Силы.
Гесер и Антон стоят торжественно-печальные на фоне огромного плаката ‹здесь могла быть ваша реклама›, ветер развевает им волосы, сверкают молнии, льет дождь (эти спецэффекты скушали остатки бюджета фильма).

Финальная сцена в офисе Дневного Дозора
Завулон выдает Егору Чорные штаны, Чорный плащ, большой Чорный шлем и красную двуручную лампу дневного света. Звучит мощный имперский марш.


Реклама в Дозорах

&laquo;Представители Нескафе: главному герою в руки кружку нескафе, нет, две кружки. Три! Короче, для ровного счета, четыре кружки, банку кофе подмышкой и большой кофейник, зажатый между коленями!
Режиссер (потерянно молчит).
Представители МТС: и чтобы кругом МТС написано было. Но ненавязчиво. 60 - 80 % экрана, не больше.
Режиссер (злобно ковыряет стену)
Представители Рамблера: и чтобы по Рамблеру будущее предсказывали. Кстати, он опять повис, но все проблемы временные, без паники.
Представители Нокиа (доверительно): чувачелло, ты, короче, все сам понял... Антикиллера смотрел? Ну вот, нам чтобы как для филлипс было. Только круче.
Режиссер (прячет лицо в ладонях, плечи его подрагивают).
Продюссер группы &laquo;Блестящие&raquo;: бабы там мои попляшут...
Представители Нескафе: ...кругом кофе...
Представители Нокиа: ...телефоны нокиа...
Представители МТС: ....с тарифом &laquo;Супер джинс&raquo;...
Представитель первого канала: ...а с огромных экранов транслируют наши новости...
Представители Рамблера: ...и там говорят: рамблер опять всех сделал...
Режиссер (робко): ребят... я конечно дико извиняюсь... короче, у нас что-то ни хрена в фильм больше не влезает.
Представители (устало): а что там еще нужно?
Режиссер (смущенно): ну.. типа... высокое искусство... Лукьяненко, опять-таки...
Нестройный хор представителей: Кто? ... кто?&raquo;
_________________
МоЙ лАсКафФыЙ МиШкО http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=19304

[Rammhstein]

Однажды Гендальф... ...решил испытать свои новые магические способности... (события происходят после смерти Балрога, в Мории) АКТ I Гендальф: Какой чистый посох!!! Какая одежда чистая!!! И шляпа эта наконец исчезла... она мне не шла... Интересно, а магия тоже очистилась?.. Надеюсь я до сих пор маг огня... То есть, я конечно не жадный, но магии еще хочется! Так... проверим-ка вот это заклинание на непоймешь каком языке... Nelja, Menora, Al-feirt!!! /Посреди подземелья появляется белое сияние, и из него выходит Гессер/ Гессер (испуганно) : ГДЕ Я?!! Гендальф (подумав) : Что-то не то, что я хотел... Ты ли великий Архон, создание чистого света? Гессер: Сам ты Архон!!! Убери меня отсюда! Домой хочу! Гендальф: О демон преисподней, исчезни с глаз моих, убирайся в свой ад!.. Гессер: Сам ты ад!!! У меня целый офис, &laquo;Горсвет&raquo; называется!!! Гендальф: Какое странное название... Гессер: Русское!!! Гендальф: А... ну... тогда понятно... Гессер: И вообще... не ты ли мой пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пр а-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра дедушка? Гендальф: ТЫ НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, КАКОЙ Я ТЕ, НАФИГ ДЕДУШКА?! Я ЧТО, ПОХОЖ НА ТЕБЯ, ТОЛСТОГО, ЛЫСОГО УРОДА?! Гессер (обиженно) : Ты еще Завулона не видел!!! Гендальф (испуганно) : Что, и тот тоже мой отпрыск?!!! Гессер: Нет... скорее он отпрыск Сарумана... такой же подлый гад... Гендальф: ИСЧЕЗНИ!!! Al-feirt, Menora, Nelja!!! *Гессер исчезает, Гендальф вздыхает с облегчением.* Гендальф: Фууу... как хорошо... теперь попробуем-ка это... Fair, Lefair, Demoneys!!! *Появляется портал, из него выходит один из Мелькоровских Балрогов.* Балрог (грозно): Кто опять меня призвал?! Гендальф: Гендальф великий, Балрогоубийца! Балрог: Чем докажешь?! Гендальф (обиженно) : Вот прибью тебя фаирболом шестого левела, и будешь знать! Балрог: Дедушка, ты что спятил?! Я демон огня, у меня иммунитет!!! Гендальф: Хочешь я призову тебе загадочное и страшное создание?.. Балрог: А я тебя хлыстом огрею! И что? Гендальф: Ну, так призывать? Балрог: Давай! Гендальф: *произносит заклинание.* *Появляется сияние, и из него выходит Гессер/ Балрог (завидев Гессера) : А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! *встает на колени перед Гендальфом* Гендальф, ты действительно самый великий из всех великих! *Бежит к порталу, чтобы добровольно в него прыгнуть* Гендальф: А вот этого вот не надо! *закрывает портал* *Балрог не успевает, и снова встает перед Гендальфом на коленях* Балрог (чуть не плача) : Отпусти меня! Отпусти меня!!! Я боюсь этого толстого лысого урода! Гессер (обиженно) : Ты ещё Завулона не видел! Балрог: ЗАВУЛОНА?.. А-а-а-а-а!!! Гендальф: Трусливый какой-то Балрог попался... Балрог: Отпусти меня, я буду хорошо себя вести! Гендальф: ...но отпускать я его все равно не буду! Гессер: Дедушка, а давайте сделаем его прислужником! Ну, там, сумочки за вами таскать будет, а? Гендальф: Лучше не надо, он их всех спалит нафиг. Балрог: Отпусти меня на волю!.. Гендальф (всплакнув) : Эх... мы в ответе за тех, кого приручили... Балрог (исполненный надежды): Да? Гендальф: ...твоя клетка там! Балрог: Ну не надо же так со мной! Я же добрый! Гессер (Балрогу): Знаем мы, какой ты добрый! Балрог (Гессеру): Сгинь нечистая! Гессер (обиженно): Ты ещё Завулона не видел!.. Гендальф (Балрогу): Ладно, попробую телепортировать тебя отсюда, но если не подействует, то ты остаешься со мной! Балрог (исполненный надежды прыгает до потолка): Урра! Гендальф: Iljmaja, Minora, Galiria! *Тут появляется красное свечение, и из него выходит Завулон с бочкой в руках* Балрог (завидев Завулона): .......А-а-а-а-а-а-а!!! Завулон (обиженно): Ты еще Гессера не видел!.. *увидел Гессера* А!.. Гессер! Какая встреча! Гессер: *подозрительно взглянул на Завулона* Завулон: Что?! Что, никогда не видели черного мага с бочкой?! Может я там огурцы храню! Гессер: А со мной поделиться? Завулон: А у тебя есть, чем запить? Гессер: *Шарит в карманах* Блин! Последнюю Водку Антон спёр!.. Завулон: А винца не найдется? Гендальф: Господа, я же Маг! Давайте-ка я вам винца сотворю! Alkash, Menash, Vinash!!! *Голубое свечение, из него выходит пьяный Антон, с ящиком вина в руках.* Гессер: Вино! Спасибо, Антон! *Вырывает у него из рук ящик вина, и ставит на пол* Антон: Так... что-то я не врубаюсь... зачем было нагло воровать мое вино?.. Гендальф: *ударяет Антона посохом по голове* *Антон отключается* Гессер (Завулону): Ну, откупоривай огурчики! Завулон: *ставит бочку на пол, открывает крышку, оттуда вылезает Бильбо* Гендальф: Бильбо! Сколько раз тебе говорить: НИКОГДА, БОЛЬШЕ НЕ ПЫТАЙСЯ ПОВТОРИТЬ СВОЙ ЭСГАРОТСКИЙ ТРЮК С БОЧКОЙ!!! Бильбо: Гендальф! Мне надоело сидеть в этом поганом Ривенделле, с этим поганым Эльрондом! Мне захотелось экстрима, новых ощущений! Завулон: Что-то я не понял, а кто взял мои огурцы?! Гендальф: Наверное, когда ты пролетал между мирами, тебе кто-то бочку подменил! Завулон (едва ли не плача): Я хочу назад свои огурчики... Гендальф: Это легко исправить! Warleja, Galeja, Nerifol! *Тут же, из портала выходит Эомер, с бочкой в руках, и наворачивающий огурцы* Завулон: ОГУРЦЫ! Эомер: Маринованные! Бильбо: А тогда кто же меня выловил?!.. Гендальф: Проходи, Эомер, старый друг! Винца попьем, и огурчиков поедим! Бильбо: И на бочке покатаемся! Эомер (отрываясь от пожирания огурцов): Давайте! *Ставит Бочку на пол* Завулон: *Хищно поглядывает на огурцы* Антон: *Хищно поглядывает на вино* Балрог: *Хищно поглядывает на закрывающийся портал* Гессер: *Хищно поглядывает на Балрога* Бильбо: *Хищно поглядывает на свою бочку* Гессер: А давайте пустим Балрога на закуску! Балрог: *Креститься, и забивается в дальний угол клетки* Гендальф: Он не вкусный! И вообще, давайте-ка я вам тут мясо наколдую! Varlijus, Makatus, Aligators! *Из портала выходит ничего не понимающий, пьяный Арагорн с шашлыком в руке* Антон: Свежая крооовь!.. Завулон и Гессер (Антону): Заткнись! Гендальф: *Ударяет Антона посохом по голове* Антон: *Отключается* Арагорн: Гендальф! Я знал, что ты жив! *Бросается старику на шею* Гендальф: *Берет у Арагорна шашлык* Присоединяйся к нашей пирушке! Арагорн: *Садиться рядом с Бильбо* Антон: *Хищно поглядывая на Арагона* Гессер: *Все также хищно поглядывая на Балрога* Балрог: *Хищно поглядывая на огурцы* Завулон: *Хищно поглядывая на шашлык* Бильбо: *Хищно поглядывая на свою бочку и на огурцы* Эомер: *Хищно поглядывая на вино, шашлык и огурцы* Эомер: Когда есть будем? Антон: *Все также хищно поглядывая на Арагорна* Да, когда есть будем?! Бильбо: *пока никто не видит, своровал один огурец* Завулон: *пока никто не видит, отхлебнул глоток вина* Гессер: Я знаю, чего нам не хватает для полного счастья! Завулон: *Чуть вином не захлебнулся* Чего же?.. Гессер: Хлебушка и сала! Все остальные: О, это правда - не хватает!!! Гендальф: Waulijan, Kerajal, Denal! *Тут же появляется Леголас с батоном хлеба в зубах, и Гимли, жадно пожирающий огромный кусок сала. и при этом у каждого за поясом еще по три экземпляра вышеуказанных продуктов* Гимли и Леголас (прерывая трапезу): Гендальф! Эомер! Арагорн! Бильбо! Балрог! Гессер! Завулон! Антон! Как давно мы не виделись! *кладут свои продукты к остальным, и садятся.* Антон: *Подползает к Арагорну, и прыжком валит его по земле, пытаясь укусить* Завулон и Гессер: *Берут у Гендальфа посох, и избивают Антона* Антон: *Обидевшись, уползает обратно, в угол* Арагорн: *пока никто не видит, отрывает себе кусок Леголасовского хлеба* Эомер: *пока никто не видит, ворует огурец* Гессер: *наколдовав себе солоночку, щедро посыпает урванный кусок сала солью, и ест.* Завулон: *Берет бутылку вина, и за один присест всю выпивает* Гессер: *От такого кол-ва соли отрубается* Бильбо: *Пока никто не видит, берет обратно свою бочку, залезает туда, и ворует два огурца, и кусок шашлыка* Балрог: *Пока никто не видит, пододвигает к себе Антона, и ворует у него из внутреннего кармана куртки бутылку коньяка* Антон: *Пока никто не видит, очухивается, и хищно поглядывает на ворующего шашлык Арагорна* Арагорн: А как там Фродо с кольцом? Гендальф (воруя кусок сала): Арагорн, ты ж знаешь, что у меня склероз! Эомер: *Пока никто не видит, отхлебнул вина* Леголас: *Быстро урвал бутылку вина* Гимли (потихоньку пододвигая к себе секирой пять огурцов): Фродо мне сегодня явился во сне... Бильбо (выглядывая из бочки): и как там мое старое колечко?
_________________
МоЙ лАсКафФыЙ МиШкО http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=19304

[Rammhstein]

.....Гендальф: Бильбо! Я знаю, на что ты намекаешь! Я не буду тебе вызывать кольцо всевластия! Бильбо: Ну хоть на одну минуточку?.. Гендальф: Нет! Бильбо: Ну хоть посмотреть?! Гендальф: НЕТ! Бильбо: *Обиженный, ворует кусок шашлыка, и удаляется в бочку* Эомер: Ну дай ему кольцо! А то он никогда не отстанет! Антон: *пока никто не видит, отнимает у Балрога коньяк* Гендальф: *Со вздохом призывает Фродо и Сэма* Фродо: Дядя Бильбо!!! Бильбо (вылезая из бочки): Фродо!!! Завулон: Ну к чему все это? *Взмахнул рукой, и кольцо висящее на цепи Фродо, оказалось в руке у Бильбо* Бильбо: Моя прелес-с-с-с-сть... *Хватает бочку и бежит* Гендальф: СТОЙ! Гендальф: Внучек, просыпайся! *стукает Гессера посохом по лбу* Нам Бильбо искать надо! Гимли: *подходит к Гессеру* А давай я сделаю ему искусственное дыхание рот-в-рот? Гессер: ВСЕ! Все, я уже очнулся! Леголас и Арагорн: А вот нам-то как Завулона-то в чувства привести? Гимли: Фродо, зря ты его так избил! Фродо: За то, что он моему дяде позволил кольцо взять, я его готов был сразу на гильотину! Гендальф: Дорогой мой Фродо! Вы, хоббиты, действительно удивительные создания! Можешь изучить все их повадки и особенности за несколько месяцев, а через год, у них выявляться скрытые способности... к убийству, например! Балрог: Антон! Просыпайся, Антон! Дедушка Гендальф! Зачем Завулон с Гессером его так избили?! Гендальф: Балрог, пожалуйста, никогда больше не следуй их примеру, и ты больше с такими трудностями не столкнешься! Зачем тебе-то было его так избивать? Балрог: Коньячку же хотелось! Гендальф: Ну ладно, прощаю! Сэм: Эомер! Просыпайся! Эомер! Мастер Фродо, зачем же вы так побили его?.. Фродо: За то, что именно по его вине мы сейчас пытаемся найти моего любимого дядюшку! Гендальф: *подходит к Эомеру, и ударяет его посохом по носу* Эомер: Ээээ... аааа... ууу... эээ... Антон: Ееесауул! Есааул! Шо ж ты бросил коня?! Пристрелить не поднялась рука-а!.. Балрог: Он жив!!! Делись коньяком, рожа маговская! Гессер: Что?! У него КОНЬЯК есть?! Гендальф: Внучек, я не советую коньяк сразу с утра... Гессер: Ладно! Воздержусь... можно мне хотя бы Завулона пнуть, пока он не проснулся? Гендальф: Да на здоровье, внучек! Гессер: *подходит к Завулону и со всей силы пинает его* Завулон: А-а-а-а-а!!! Гессер: Он проснулся! Завулон: Кто это меня так побил?.. Фродо: А будешь возмущаться, побью и еще раз! Арагорн: Так как Бильбо-то искать будем?
Гендальф: Я перенесу нас к нему, и мы будем искать его! Эомер: *хватает хлеб* Завулон: *хватает огурцы* Леголас: *хватает шашлык* Гимли: *хватает вино* Арагорн: *хватает сало* Балрог: *хватает Антона* Эомер, Завулон, Леголас, Гимли, Арагорн и Балрог: Мы готовы! Гессер: Ну, дедуль, пошли к Бильбо! *Гэндальф произносит заклинание, и вся компания оказывается... в Лихолесье...* Арагорн: Как быстро Бильбо бегает! Фродо: Эхх... В молодые годы, он бы и до Лориена добежал! Леголас: Лихолесье!!! Гендальф: Только не вздумай навещать папашу! Леголас (чуть ли не плача): Я хочу в море! Гимли, Арагорн, Завулон и Гессер: Заткнись!!! Гендальф: *Ударяет Леголаса посохом в лоб* Леголас: *Отрубается* Антон (Вися на Балроге) : Так ему! Так ему! Гессер: Ну так где Бильбо? Гендальф: *нагибается и поднимает с земли огурец* Бильбо был здесь! *Тем временем Бильбо* Бильбо: *свернул за дуб, взял из бочки кусочек сала и решил поспать под ёлкой* *Тем временем остальные* Завулон (наворачивая из бочки огурцы): Может, лучше разделимся? Гендальф: Хорошая идея! Балрог пойдет с Антоном и Арагорном, Гимли пойдет с Леголасом и Эомером, Сэм и Фродо пойдут со мной, а ты, Завулон, пойдешь с Гессером! *разделились* Арагорн (надкусывая сало) : Что-то Бильбо не видать! Балрог: Может он за теми деревьями? Антон: *нацеливает себя для прыжка на Арагорна* *Тем временем Гессер и Завулон* Гессер (поднимая с земли кусок шашлыка): Здесь был Бильбо!.. Завулон (наворачивая огурцы из бочки): или Леголас! Гессер: Это ты храпишь? Завулон (чуть огурцом не подавился): Я не храплю во время поедания огурцов! Я храплю во время поедания мяса! Храплю от удовольствия!.. *Тем временем Сэм, Фродо и Гендальф* Сэм (чистя свою кастрюлю): Я чувствую запах сала! Фродо: Гендальф, здесь были либо Арагорн, либо Бильбо! Гэндальф: *Лежит, приложив ухо к земле* Фродо: Гэндальф, что ты делаешь? Гэндальф (вставая): Не знаю, Арагорну помогало! *снова ложиться* Я слышу! Слышу! Сэм: Что вы слышите, Дядя Гендальф?! Гэндальф: Чей-то отрывистый храп... Сэм: Опять Арагорн спит на работе! Гэндальф: Арагорн не так храпит! Он храпит громче! Уж поверьте мне, когда мы шли все вместе, я спал около него! *Тем временем Леголас, Эомер и Гимли* Леголас (уже успевший очухаться, и наворачивавший шашлык): *стоит на дереве* Я не вижу Бильбо! Гимли (попивая вино): Не, не, Эомер! Ложиться я, как Арагорн не буду! Мне и так папа жаловался, что вечно борода в каких-то листьях! Эомер (кусающий сразу три батона хлеба): Ну не мне же ложиться! Если я голову испачкаю, то меня с Роханского двора выгонят нафиг... *перестает на минуту есть хлеб*...что-то Легс уснул на дереве... храпит кто-то... *слышится обрывающийся крик Леголаса* Леголас: Снимите меня отсюда!!! Гимли: Кажется я забыл дать ему парашют... *Тем временем Балрог, Антон и Арагорн* Антон: *нацеливает собственное тело для прыжка на лежащего на земле Арагорна* Арагорн (лежа на земле, и кусая сало): Я слышу чей-то храп... Балрог: Арагорн... берегись! Арагорн: Чего?! Антон: *прыгает на Арагорна, и валит на землю, пытаясь укусить.* Арагорн: *дает Антону салом в нос* Антон: *отключается* Арагорн: Пошли на храп! *Тем временем Гессер и Завулон* Гессер: Кажется я нашел Бильбо! *указывает на лежащего под елкой хоббита* Завулон (наворачивая свеженаколдованные огурцы): И как нам теперь колечко-то у него... того? Гессер: Давай так: ты прыгаешь на него с елки, а я с вон того валуна? Завулон: *чуть огурцом не подавился* А почему все время я с ёлки?! Гессер: Чтоб летать научиться! Ты ж сам вроде хотел! Завулон: Можно я лучше у Ольги уроки брать буду?! *Тем временем Сэм, Фродо и Гендальф* Сэм: Кажется я вижу Бильбо! Гэндальф: Я знал, что это он! Фродо: Прелес-с-с-сть!.. Гэндальф: Сэмвайс! Держи Фродо! *Тем временем Леголас, Эомер и Гимли* Леголас (стоя на дереве, и пожирая шашлык): Я вижу Бильбо! Гимли (хлебая вино): Леголас, ты бредишь! Эомер (кусая хлеба): Гимли... зря ты винцо такими количествами хлебаешь! Гимли: Чего?! Эомер: Легс прав! Гимли: ...
_________________
МоЙ лАсКафФыЙ МиШкО http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=19304

[Rammhstein]

падает в обморок* Леголас: Гимли! *Тем временем Балрог, Антон и Арагорн* Антон: *очухивается* Балрог (неся Антона): Арагорн, может, хватит слушать землю?! Арагорн? Аргаго-о-орн?!!! Арагорн: А-а-а?! Я заснул... Балрог: Ты это... того, побаивайся, Антон может еще на тебя прыгнуть! Арагорн: Сейчас главное Бильбо найти! Балрог: Арагорн... к твоему сведению, Бильбо в данный момент спит под ёлкой, прямо перед нами! Арагорн: Ой, и правда... а я не заметил! Балрог: Теперь надо придумать, как мы его схватим! Арагорн: Давай так: Антон подкрадется сзади, и прокричит: &laquo;Уаааарр!&raquo;, я прыгну на него с вон того валуна, который слева, а не справа, а ты повалишь елку, и отрежешь ему путь к отступлению, идет? Балрог: Ага! Антон: А можно мне будет съесть Бильбо? *Тем временем Сэм, Гендальф и Фродо* Гендальф: Сэмвайс, ты надежно привязал Фродо к дереву? Сэм: Так точно! Гендальф: План таков: я подбираюсь к Бильбо сзади, и даю ему посохом по голове, а ты надеваешь ему на голову Кастрюлю, так чтобы не кричал, и не пытался бежать! Сэм: Так точно! *Тем временем Гимли, Эомер и Леголас* Эомер (наворачивая хлеба): Значит так, действовать будем так: Леголас прыгнет на него с нижней ветки елки, я подкрадусь сзади, и прокричу: &laquo;Прелес-с-с-сть!&raquo; - чтоб он растерялся, а Гимли залезет в бочку Бильбо, и в самый неожиданный момент резко оттуда вылезет! ну как? Гимли (выпивая одним залпом бутылку вина): Хорошая идея. Леголас (чуть не подавившись шашлыком): А ты мне парашют дашь? *Через две минуты Балрог, Антон и Арагорн* Антон (вылезая из засады) Уаааррр!!!А-а-а-а! Арагорн: Это знак! *встает на валун и прыгает в сторону Бильбо* Гессер: Пора! *Встает на валун, и прыгает на Бильбо, но попадает на Арагорна* Эомер: Прелес-с-с-с-сть! Антон (завидев Эомера): Сгинь, нечистая!!! Балрог: *поднимает дерево и отшвыривает его* Леголас: А-а-а-а! *стремительно летит к земле, собирая по дороге валящиеся с неба огурцы* Завулон: А-а-а-а-а-а! *падает сверху на Леголаса, ловя и отнимая у того свои огурцы* Гессер: *отнимает у Арагорна сало* Гендальф: *Спотыкается об Эомера и падает на Бильбо, получив хлебом в зубы* Сэм: *дает Гендальфу по башке кастрюлей, и падает на Гессера* Антон: *Вываливается из-под Леголаса, и протягивает руку к Бильбо* Балрог: *спотыкается о сосну, и падает на Завулону* Завулон: Кто поставит кондиционер на +40° ?! Балрог: Ты вообще ноги хоть иногда моешь?! Фродо: *освободившись от своих веревок, бежит к Бильбо, но спотыкается об Арагорна, и, пролетев два метра, падает в бочку* Гимли: Сгинь, нечистая! *Бочка раскалывается, Гимли, поймав сало и кусок шашлыка падает на Балрога и отрубается. Фродо падает на Антона* Антон: А-а-а-а-а-а-а! *достает фонарик, включает на сильнейшую мощность, и светит в лицо Фродо* Фродо: Ты что, гад, совсем ума лишился?! *дает Антону ногой в нос* Антон: Ты вообще ноги хоть иногда моешь?! *роняет фонарик* Гессер: А-а-а-а!!! Я ослеп! Арагорн: *совершает героизм, подняв и выключив фонарик, но спотыкается, и фонарик падает на Завулона* Завулон: Сгинь!!! *выбрасывает фонарик, но попадает Сэму по голове* Сэм: *Кидает в Завулона сковороду* Завулон: Огурчики! *Отключается* Антон: *тянется к Арагорну* Арагорн: *дает Антону салом в нос* Антон: *отключается* Гессер: Так ему! Так ему!!! ...Леголас: Я хочу в море! Балрог: *берет у Гендальфа посох и пытается убить Леголаса* Леголас: *отключается* Антон: Так ему! Так ему!!! Арагорн: *дает Антону салом в нос* Антон: *снова отключается* Фродо: Бэлор, убавь температуру! Балрог: Пошел вон! Фродо: *Берет Гессера и ставит вплотную к Балрогу* Балрог: А-а-а! Сгинь, нечистая! *со страху отключается* Гессер: *Дает Фродо кулаком в рожу* Сэм: *Берет у Гендальфа посох, и избивает Гессера* *Тут, почуяв кольцо, к месту действия подлетает Назгул* Гендальф и Арагорн (почуяв/увидев Назгула): Не дайте ему получить кольцо! Назгул: *Дает Гендальфу кулаком по кастрюле, и Арагорну в рожу* Сэм: *Берет у Гендальфа посох и избивает Назгула* Сэм: Упс... *через два часа* Гендальф: Снимите с меня кастрюлю и Антона! Антон: Дайте мне Арагорна! Сэм: Дайте мне Назгула! Назгул: Дайте мне аспирин! Бильбо: Дайте мне кольцо! Завулон: Дайте мне Леголаса! Леголас: Никому не отдам огурцы! Гессер: Дайте мне Антона и коньяк! Эомер: Кто украл мой хлеб?! Арагорн: Дайте мне сало! Гимли: Дайте мне Фродо! Фродо: Дайте мне кольцо! Балрог: Я хочу домо-о-о-о-ой... Конец.
_________________
МоЙ лАсКафФыЙ МиШкО http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=19304

[Rammhstein]

Примечание Автора Это не Флуд просто я решил повеселить народ.

PS.И насчёт Кинг и Фильма Я ничего плохо не говорю мне книги понравились и фильм тоже правда не собо
_________________
МоЙ лАсКафФыЙ МиШкО http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=19304

[cheshire zayatz]

[cheshire zayatz]