Приколы

[Одинокий мститель]

сразу предупреждаю. баян. прикол про ПРЕВЕД=) кто не видел, смотрим и ржом


http://neulovimij.narod.ru/afftorskoe_chtivo.gif

[Эллеза]

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

[Yason]

http://dozory.a-15-04.net.ru/files/hron_lab.rar - хронники лаборатории, рекомендую!
_________________
Hakuna matata!

[Джонатан Страуд]

Yason, ссылка чё-то не работает
_________________
Воображение рисует, разум сравнивает, вкус отбирает, талант исполняет.

[Даэрон-988]

[skaterMASK]

Эллеза, вводи в поисковике "приколы", и будет тебе щастье

[Yason]

Джонатан Страуд, только что проверил - работает. Если не скачается - стукни в личку - скину
_________________
Hakuna matata!

[Aordam]

Как мне надоели ваши "ПРЕВЕДЫ")))
_________________
Модер должен сидеть в тюрьме!

[Сумеречный Орион]

нашел в загашниках винта...
d:\texts\humor\hohmy.txt
d:\texts\humor\aforizm.txt

шутю... вот:
http://military.zp.ua/hohmy.txt (59.3 Kb)
http://military.zp.ua/aforizm.txt (8.5 Kb)

Yason, хроники - баян, но все равно еще раз перечитал
_________________
Кто думает, что постиг все, тот ничего не знает.
Лао-Цзы

[Д м и т р и й]

Для тех, кто понимает:
http://www.telesys.ru/wwwboards/mcontrol/1290/messages/225746.shtml

[Сумеречный Орион]

Д м и т р и й, хы-хы))) клас!!!

Проект Genesis

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в
качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю
"желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу
планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг
планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме
того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение
температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если
увеличить
расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? -
Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до
указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан -
Гавриил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А
вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо
него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы
выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать
будет.

"И это хорошо - Иегова"
_________________
Кто думает, что постиг все, тот ничего не знает.
Лао-Цзы

[Сумеречный Орион]

И еще один баянчик, но сколько раз ни читаю - все равно смеюсь до слез

Спасение-911
Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота - постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.
Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.
Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы.
Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.
Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону. Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.
Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.
Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было
пива.
_________________
Кто думает, что постиг все, тот ничего не знает.
Лао-Цзы

[Д м и т р и й]

Сумеречный Орион,
даааа! Это супер классика. Сенкс!

А вот еще:
http://botinok.co.il/node/15822/print
Лично для меня ОЧЕНЬ актуальная тема.

[MetaL_HammeR]

Сумеречный Орион, когда первый раз читал про 911, три раза падал под стол...и пытался пересказать преподу на немецком языке...что естественно не получалось и он ничерта не понимал, зато другие ученики все отлично понимали и ржали так что пришел директор....а девчонки на перемене перекрашивались, потому что всю краску смыло...аж ревели, так все ржали
_________________
Трава Логана и Як Цуп Цоп - вместе веселее

[Yason]

Структура интернет-компании с точки зрения всем известной шутки про лампочку

Сколько нужно специалистов каждого отдела интернет-компании для того, чтобы
ввернуть лампочку ?

Программистов-разработчиков: Шестеро. Трое будут крутить лампочку по часовой
стрелке, а трое - против, проводя бета-тестирование.

Программистов службы поддержки: Четверо. Hачальник службы сообщит, что лампочка
подобной конфигурации не соответствует ГОСТу, и за ее корректную инсталляцию он
не ручается. Трое его подчиненных сделают все, чтобы наглядно подтвердить этот
тезис на практике.

Отдела маркетинга: Пятеро. Четверо будут разрабатывать поэтапный план внедрения
лампочки в плафон, а пятый тем временем будет ее вкручивать. В итоге лампочку
незаметно про..ут.

Отдела продаж: Минимум восемь. Семеро договорятся о сроках размещения лампочки,
интенсивности полученного напряжения и яркости света, а восьмой тем временем
загонит лампочку налево. По частям.

Топ-менеджмента: сначала за вкручивание лампочки возьмется директор, но позже
ему станет некогда, и придется создать новое подразделение для вкручивания
лампочек. Пока будут происходить структурные изменения в компании, лампочка
устрашится грядущих перемен и как-нибудь вкрутится сама.

Админов: Трое. Один будет тщетно пытаться пинговать старую лампочку, второй -
изучать конфигурацию электроцепи, а третий произведет апгрейд лампочки до
ядерного реактора.

Отдела PR: Пятеро. При свете свечи они напишут огромное количество материала,
убеждающего всех, что лампочка уже вкручена.

Дизайнеров: Трое. Двое будут вкручивать лампочку, а третий - убеждать их, что
они выбрали не лучший способ оформления пространства.

Верстальщиков: Двое. Один разберет на части лампочку, а второй предложит
разместить освещение в виде подложки на стенах, оформив углы стен бордером.

Процессинг: Hеизвестно сколько. Главное - что в результате их действий лампочка
как-то незаметно всосется в потолок.

Аналитиков: Двое. Они посвятят месяц всестороннему изучению жизненного цикла
лампочки и выдадут диаграмму, убедительно доказывающую, что замена лампочки не
является необходимой.

Службы новостей: Десять. Оперативно, ловко и в срок они вкрутят 10
разнокалиберных лампочек в один патрон.

Бухгалтерии: Двое. Один дотошно выяснит, какой интенсивности освещение будет
получено от 60-киловаттной лампочки и потребует заменить ее на другую -
энергосберегающую. Второй сдаст лампочку в аренду другому отделу.

Юристов: Два юриста - три лампочки, как говорит известная поговорка.

Офис-менеджеров: Один. Hо он закажет ящик самых лучших лампочек с доставкой
через полгода, а тем временем вывернет остальные - для симметрии.

Охраны. Hи одного: не царское это дело.

Секретарша: Одна. Она вкрутит лампочку, если не будет в этот момент висеть на
телефоне.

Update: Тут подсказывают, что программисты-разработчики будут работать иначе -
один будет крутить лампочку, двое других -- резаться в counter-strike по сети,
остальные изучать экзотические технологии... Когда за пару дней до дедлайна
выяснится, что лампочка не вкручена и наполовину, все бросят это дело и
займутся придумыванием отмазок. Количество программистов при этом не зависит от мощности лампочки и может быть любым.
_________________
Hakuna matata!