Трибунал.

[Karzeer]

Это не я. Это все кефир.


-------------------
Великий инквизитор обвел всех собравшихся торжественным взглядом.
-Дамы и господа! Леди и джентельмены! Братья и сестры! Друзья и враги! Товарищи и знакомые! Жёны и любо...кгхм. Вообщем, рад вас приветствовать на очередном заседании Трибунала Инквизиции!
Все апплодируют. Апплодируют. Кончили апплодировать.
-Прежде чем начать наше первое и единственное дело, позвольте маленькое лирическое отступление! Сегодня у одного замечательнейшего человека - у нашего палача - творческий, можно сказать, юбилей! Вот уже пятдесят лет этот человек с невероятным оптимизмом, с несходящий с уст улыбкой отправляет на шестой слой всех тех мерзавцев, которые посмели нарушить Договор, переступить черту закона, или не вернуть вовремя занятые у Инквизиции деньги! Троекратное ура!
Инквизитор изображает руками салютик.
Здоровенный детина рыдает и умиленно вытирает слезы белым в красную крапинку - очень хочется верить, что это именно красная крапинка - платком.
Суд присяжных затягивает что-то похожее на "В А-а-африке слоники живут, они до неба достают, и поднима-а-ают хвостики, парам!"
Цветы.
Шарики.
Вино.
Памятный топор.
Все апплодируют.
Апплодируют.
Кончили апплодировать.
Инквизитор умиротворенно вздохнул.
-Аш назг дурблатулук, аш назг крымпатул...Тьфу, старый текст...Итак, мои дорогие, начинаем наше дело. Рассматривается иск, поданный организацией "С.Ц.У.К.И."
-Вай до-о-од! - возмущенно пронеслось по рядам Иных
-Гм, организации "СверхЦентральное Управление Курящих Иных".
-Вай мэ-э-э...
-Против организации...э-э-э...
Инквизитор смущенно хихикнул.
-Извините, я не могу прочитать эту аббревиатуру вслух! - плаксиво пожаловался он.
-Почему? - раздался робкий голос из зала.
-Из-за повышенной религиозности, млять! - огрызнулся инквизитор.
-А попробуйте прочитать полное название! - возразил все тот же голос.
Хранитель баланса просиял.
-О. Так вот, против организации Жестокий Орден Падших Ангелов!
-Вай до-о-од...
-Молчать! Гм. Так вот. Для дачи показаний вызывается пострадавшая. Головач Елена!
Нечто, что специалист по анатомии, долго хмыкая и размышляя, все-таки назвал бы девушкой, впорхнуло на середину зала.
-И так - менторским тоном начал Инквизитор - лучше признавайся во всем! Тебе выйдет скидка! Быстро!
-Вообще-то, я пострадавшая! - капризно надув губки, проинформировала девушка с неудачным сочетанием имени и фамилии.
Видно было, что Великий стушевался, но сдаваться не хотел.
-А вы точно не делали ничего противозаконного?
-Не-а.
-Точно-точно? - жалобно переспросил он.
-Ага.
-Гм. Я люблю лаконичных девушек. Вернее, любил, пока мой возраст не превысил здравый смысл...
-Я рада.
-Гм. Ну так вот. Головач Ле...
-Елена.
-Э-э, да. Головач Елена! Инквизиция вас слушает. Официально предупреждаю, что это даже круче, если бы вас слушали на ток-шоу!
-О-о.
Инквизитор доверительно придвинулся ближе вместе с трибуной.
-Ну, между нами, девочками - что у тебя случилось. Рассказывай, проклятая.
-С чего начать?
-Начни сначала.
Елена глубоко вздохнула.
-Хорошо. Эру, единственный, кого в Арде называли "Илуватар", вначале сотворил Айнуров, Первых Святых, порождение Его мысли...
-Ну, не настолько же сначала. Ближе к те..делу. - запнулся Инквизитор.
-Ага. Ладно. М-м-м...Мистер и миссис Дурсль, проживающие в доме номер четыре по Тисовой улице, всегда с гордостью заявляли, что уж они-то, слава богу, совершенно нормальные люди...
-ЕЩЕ БЛИЖЕ. - потерял терпение Инквизитор.
-Ну ла-а-дно, ла-адно. Утром, третьего марта, я стояла у зеркала рядом с открытым окном, и любовалась своим шикарным телом...
Кого-то из зала, судя по звукам, стошнило, и его быстро увели улыбчивые приставы.
-Гм. Ну так вот. И вдруг я, услышав крик...
-Крик?
-Да. Крик своей женской интуиции.
-О-о.
-Да. Ну так вот, я развернулась...и увидела...и увидела.. - истица потеряла дар речи от нахлынувших эмоций, показывая пальчиком то на подсудимого, то на себя.
-Вы хотите сказать, что вы увидели подсудимого, который пялился на вашу грудь? - вкрадчиво продолжил обвинитель.
-Я протестую! - адвокат встал - Существование груди у истицы не доказано!
Инквизитор смерил истицу испытывающим взглядом.
-Гм. Да, пожалуй, вы правы. Обвинитель, переформулируйте вопрос
-Э-э. Вы хотите сказать, что увидели подсудимого, который пялился на вашу...м-м-м...гипотетическую грудь?
-Именно так. - скорбно заключила истица.
Хранитель баланса улыбнулся мягким оскалом психиатра.
-Это все конечно интересно, и крайне трагично...Но причем здесь нарушение Договора?
Истица растерялась.
Обвинитель делал ей намекающие знаки, наивно полагая, что их больше никто не видит.
Истица поняла, и облегченно вздохнула.
Все поняли, и облегченно вздохнули.
Фродо понял, и облегченно вздохнул.
Э-э, а что тут делает Фродо?
Нет, Фродо вычеркиваем.
Инквизитор проследил за душевными терзаниями автора, и переспросил.
-Ну так что?
-Он еще и качался! - выпалила истица.
-Вай до-о-од! - напомнили о себе присяжные.
Инквизитор промолчал.
-А еще матерился в адрес инквизиции - робко добавила Елена.
Инквизитор промолчал громче.
-И вообще - он не заплатил партвзносы за май!
-Вай мэ-э-э! - ужаснулись присяжные.
-О-о-ой, м'роз, м'ро-о-оз, не м'розь меня-я-я-! - продолжал отмечать проффесиональный праздник палач.
Инквизитор, испустив вздох, сполз за трибуну.
-Ну, вот и все. - скромно закончила Елена, и вернулась на свое место.
-Вызывается Иванов Иван, подсудимый - провозгласила трибуна, пытаясь сохранить хотя бы остатки достоинства.
-Не м'розь меня-я-я-я, моего коня-я-я!
Подсудимый вышел.
-Иванов Иван, вы признаете данно обвинение.
-Нэчего я нэ прэзнаю, дарагой! Хадыл, хадыл, шаурма торговал, деньги палучал! А тут раз, и в суд затащили. Нэ виновен йа!
Трибуна недоуменно закашлялась.
-Протестую - прошептал обвинитель.
-Протестую - поддержал адвокат.
-Протестую - зачем-то ввернула Елена.
-Протэстую - зажегся общим порывом Иван.
-Вай до-о-од! - заключили присяжные.
-Мой к'стер в т'мане светит! Искры г'снут на лету! - надрывался палач.
-В Силе возмущенье я чувствую, юный падаван - сказал кто-то из темного угла.
Инквизитор тихо выполз из трибуны, и перебрался к палачу.
-Извращенец!
-Извращэнка!
-Протестую!
-Обратно протестую!
-Мы требуем двадцать лет заключения!
-Да когда вы последний раз читали Договор?
-Да только что!
-Ага, оно и видно! Вот, читай - "Три года - для извращенцев в небесных шатрах, Семь - рецедивистам в каменном лоне, девять лет - вампирам, обращенным в могильный прах."
Инквизитор, перестав размахивать пустой бутылкой, воздел к палец к потолку.
-Короче, так! Для дачи показаний вызывается свидетель... - хранитель баланса безуспешно поискал глазами бумажку. - А, фиг с ним! Давайте кого нибудь ревоплотим, что ли! Все затраты Силы и выпивка за счет инквизитора Пафунтия!
-Почему я!?? - ужаснулся Пафунтий
-А имя мне твое не нравится - мерзко захихикал Инквизитор.
-Давайте лучше вызовем Фродо!
-Пушкина!
-Дамблдора!
-Анну-Николь-Смит!
-Олю из "Горячих Курочек - 9"!
-Вай мэ-э-э!
-Поддерживаю!
-А, что тут мелочиться! - воскликнул Инквизитор в порыве пьяного великодушия - Ревоплощаем всех за счет Пафунтия!
Отчаянный крик младшего инквизитора заглушило громовое "Ура-а-а-а!"
Толпа ринулась на середину круга.
Иван по-тихому смылся, умудрившись перед этим полапать-таки в сумотохе Еленину гипотетическую грудь.
А Инквизитор квасил, обнявшись с палачом, и поддерживал веселье звучным баритоном.
-Мой косте-е-ер в тума-аа-ане свети-и-ит!...
_________________
Не нарушай гармонии травы, кефира и папоротника..

[O_o Ser RA o_O]

редкий случай, когда Серра прочитала прозу на духу)))
Молодец, спасибо за пять минут пребывания пацталом)))
ты неподражаем))
_________________
*Добрый дух*

[Глад Всемогущий]

зачОт
поржал
_________________
С уважением, Благородный Дон

[Ashalorn]

Весело, смеялся долго и проникновенно!
_________________
Я не темный - я злой!
Не лезте в мою жизнь, и у меня не будет повода прерывать вашу!

[Димитрион Тёмный]

кефир полюбЭ был с добавками)))) жжОм господа))))
_________________
Ты флудишь быстрее моих мыслей. Ты воплощение форумного Девида Блейна. (с)Зевс
ДТ, У меня интернет медленнее работает чем ты флудишь. (с)evrei
Скорость его флуда превышает скорость нашего света. (с)Бардак
Ты вообще имеешь совесть? (с)Bmj 0ур

[Vektor_smile]

Ура Кару! Все апплодируют. Апплодируют. Кончили апплодировать!

[Итис]

йо....)
забаво)
_________________
продала перса, наслаждаюсь реалом.

[Karzeer]

O_o Ser RA o_O, гык, я стараюсь) Моя просто в один прекрасный момент понял, что уже очень давно не писал прозы)

Глад Всемогущий, не вижу, почему бы благородным донам не поржать)))

Ashalorn, о, польщен-польщен-польщен)

Димитрион Тёмный, ага, с добавками) С имбирем))

Vektor_smile, *скромно раскланивается*

Итис, нет, слово "забаво" меня определенно радует, дорогая)
_________________
Не нарушай гармонии травы, кефира и папоротника..

[TamplierS]

Зачотный кефир, тоже такой хочу... соответственно и "Трибунал" зачетный получился.
_________________
Народу не нужны нездоровые сенсации.
Народу нужны здоровые сенсации.