Lodos
Магистр Пера.
Зарегистрирован: 18.09.2006
Сообщения: 1488
Откуда: Нижний НовгородЗамечания: 19
|
 Добавлено: Пн Фев 18, 2013 4:58 pm Заголовок сообщения: Новогодний поросенок (Holad) |
 |
|
Всем бойцам Воздвиженки посвящается.
1.
«Отпив глоточек конька, пускаешь дым колечками» - Перегнид сидел в своем шикарном пентхаусе в центре Москвы-Иной и напевал старую песню Виктора Чайки. Молоденькая волшебница, с которой он схлестнулся на днях, никак не выходила у него из головы. «Странное чувство. Весьма необычное. Как я мог не успеть применить на себя Пыль иллюзию, так заботливо сделанную специально для меня Симплером несколько лет назад? Всего-то навсего надо было в конце хода распылится всем на зависть и готово: победа в кармане». Перегнид встал из дорогого кожаного кресла и не спеша подошел к минибару, вмонтированному в обычный советский холодильник. «До сих пор не могу понять на кой я держу у себя этот хлам? - подумал Перегнид, глядя на это чудо иного мастерства. Заглянув внутрь мини-бара он увидел нетронутую бутыль элитного конька. На коньяке красовалась надпись «Мессалиниссе XO (Bio ibn Dron)».
- Это жуть какая-то. Ну вот почему я не могу попить обычного ереванского коньячку, немного отдающего эфирными маслами? Вот ведь неизвестно из чего дорогой Био сварил этот Мессалиниссе. Напихал малых энергоамулетов вместо коньячных дестилятов и привет! Завтра голову от подушки не оторвать будет – Перегнид расхохотался. – ладно. Выпью маленько и если что завтра непременно отправлю Био СМС либо с благодарностью, либо с претензиями. В конце концов он-то должен понимать что без «Бани» толкового Мессалиниссе не сваришь.
Коньяк мягко проник Перегниду в горло прямо из красивой бутылки и тут же заструился теплой рекой вниз по пищеводу. Волна тепла и удовлетворения заструилась в его теле и Перегнид оторвал губы от прохладного горлышка.
- Нет. Точно претензий не будет. Волшебный напиток. Недаром людишки говорят, что Коньяк король напитков и напиток королей. – Перегнид перевел в взгляд с бутылки на большое зеркало в комнате. – пожалуй соглашусь с ними. А чем я не король Сумрака – он приосанился и отправил томный поцелуй самому себе в отражение. Его самолюбование нарушил телефонный звонок.
- Слушаю.
- Перегнид подлый трус. Выходи во двор и получишь 6 ОД вне очереди. Хе-хе – знакомый голос едва не вывел Перегнида из себя.
- Игреков. Ну что ты мне вечернее настроение портишь? Ну сходил бы к Кремлю да вжарил бы 6 ОД человечьим правителям. – Перегнид отхлебнул еще Мессалиниссе из бутылки чтобы немного успокоится.
- Трус! – заявил Игреков и повесил трубку.
- Хоть номер меняй ей богу.., - грустно вздохнул Перегнид и снова опустился в свое кресло.
На него напали думы о предстоящем праздновании нового года. «Если я опять поеду к Холаду, то считай праздники проведу под столом на пару с его друзьями. Век не забуду, как на прошлый новый год он через каждую минуту кричал «Между первой и второй пуля не должна пролететь». И пули действительно не успевали пролететь. В конечном итоге Холад накушался до такой степени, что размахивая хрустальным щитом прыгал вокруг елки и пел «Нам не страшен серый волк» В общем это было смешно но помнится с трудом.» - Перегнид снова встал из кресла и прихватив бутылку Мессалиниссе, подошел к большому окну своего пентхауса. «Если я поеду к
Интерно Инферно в Барвиху, то наверняка попаду в компанию маститых бизнесменов и почерпну больше знаний о современных трендах и биржевых котировках. Но итог такого вечера тоже известен. Интерно хряпнет фирменного Симплеровского самогона и опять разметелит полрублевки на забаву всем остальным. А на утро будет отбиваться от Дозора, который непременно приедет его крутить за разухабистое поведение. В принципе два года назад в Барвихе было весело». За такими размышлениями Перегнид совершенно не заметил, как Мессалиниссе в его бутылке подошло к концу.
- Однако я силен, - засмеялся он – уговорить целых пол-литра в одно лицо и при этом остаться огурцом. Так могу только я. Ну и Феномен пожалуй.
Нетрезвой походкой Перегнид отправился в ванную и почистил зубы. Еще раз убедился в своей природной мужской красоте, посмотрев в туалетное зеркало, и отправился спать.
2.
Третий слой Сумрака открыл свои ледяные объятия. Вокруг стоял чуть морозный воздух и редкие, но довольно крупные хлопья снега спускались с чистого, как голубой сатин, неба. Перегнид стоял на вершине отвесной скалы, одетый в свои лучшие одежды. В левой руке он крепко сжимал Жезл исправления вероятностей, а в правой мешочек из кожи мамонта, в котором шуршала своими микроскопическими кристаллами Пыль иллюзий.
- Ты будешь подниматься или предпочтешь остаться здесь? – насмешливый женский голос как будто с небес раздался среди тишины снегов третьего слоя.
- А ты дашь подняться? Ведь со слоя атакуют только неуверенные в себе. Разве ты такая? – Перегнид тряхнул Кожаным мешочком и вмиг рассыпался на несколько существ, похожих на него как две капли воды.
- Поднимайся, - громко рассмеялась волшебница. – но не забудь, что мы не одни в этой тишине.
Перегнид напряг своё сознание и устремился дальше, на четвертый слой Сумрака. Внезапно открылся огромный портал и рядом с ним оказался огромный жуткий зверь, которого Перегнид не видел никогда в своей жизни. Пасть зверя была наполнена какой-то огненной жидкостью (слюной), зубы выступали за пределы рта как у мамонта, с той лишь разницей что были кривыми и черными как смоль. Перегнид понял, что Зверь будет атаковать. «Только бы успеть воспользоваться Хрустом, только бы успеть. Ой, страшно то как!»
- Поднимайся, - девушка снова рассмеялась, - или ты боишься Зверя? Победи его и тогда снова увидишь меня. Только поторопись. Зверь знает о твоих чувствах и он уже в ярости.
- Я поднимусь, вот увидишь. Вот увидишь…
Зверь ударил настолько быстро насколько мог это сделать. Зеркальные существа, принявшие образ Перегнида растаяли при первом же ударе когтя. Проклятый Хруст смог встать лишь на пять единиц. «Это конец. Я не увижу её» - это были последнее о чем подумал Перегнид, прежде чем начать падать в реальность.
- В следующий раз подготовься к встрече, - девушка смеялась, а зверь зарычал, празднуя победу.
В этот момент Перегнид открыл глаза и уставился в потолок. Как славно что это был всего лишь сон!
- Ну и сны мне в последнее время снятся. Надо прекращать употреблять Алкоголь. Какого черта я начал применять Хруст вместо того, чтобы использовать отражение. Да попробовал бы он меня
одолеть, когда я в полной амуниции был бы. Я бы показал этому блохастому кто есть кто, - Перегнид по своему обыкновению начал рассуждения вслух.
- Хрююююююю. Хрю. Хрю Хрююю, - раздалось в комнате вместо бархатного перегнидовского голоса. «Что за слуховые галлюцинации? Не припомню я, чтобы к Новому году я купил себе молочного поросенка»
- Ты где, животинка толстенькая? – Перегнид крикнул, подзывая к себе поросенка, но вместо своих слов услышал пару коротких: «Хрюю»
- Что за...? – и снова в комнате раздалось «Хрюю»
Перегнид вскочил с кровати и сразу упал на пол. Глаза его метнулись в сторону его ног и тут его охватил ужас. Вместо ног образовались самые настоящие поросячьи копытца, которые забавно тряслись в воздухе, пытаясь нащупать твердь пола. «Нет. Я верно сплю еще и во сне эта зверюга не только накостыляла мне, но и превратила в поросю. Хотя заклинаний то таких я не слыхивал ни разу. А ну да это же сон. Ущипну ка я себя». И Перегнид тут же осуществил задуманное, однако щипок не прошел. Вместо рук у него так же были аккуратные, чуть розоватые премилые поросячьи копытца.
- Это происходит на самом деле! Разрази меня Логан, это происходит на самом деле, - Перегнид вскочил на копытца и пулей помчался к своему огромному зеркалу. Из зеркала на него смотрело премилое существо, а именно хорошенький до невозможности, бело-розовый поросенок. Он настолько был хорош собой что у Перегнида невольно мелькнула мысль: «Даже в образе поросятины я очарователен», но тут же он встряхнул головой: «О чем я думаю? Сейчас я должен думать о то, как мне вернуться в прежнее состояние. Если конечно это возможно. Перегнид, соберись. Ты же опытный Иной и должен понять отчего с тобой приключилась эта свинская неприятность». Он отбежал от зеркала и постарался забраться в свое любимо е кресло. Поросячьи задние копытца на пару секунд зависли в воздухе, забавно задергались в воздухе, но тут же Поросенок смог взобраться в кожаные объятия произведения испанской мебельной промышленности. Он сел и начал анализировать предыдущие дни.
«Несколько раз участвовал в массовых боях на Воздвиженке, но там вес было как обычно. Пару раз неодобрительно на меня крикнули союзники. Один раз кто-то из Светлых попросил меня матом не кидать «Страх и Ужас». В общем ничего примечательного. Я посмеялся над Ксалиеном, но он по-моему даже не заметил этого. Нет. В боях я никого серьезно не обижал. Надо думать. Без причины Свинтусом розовым не становятся». Перегнид в образе Поросенка сидел в кожаном кресле и силился вспомнить кому мог так насолить, что ему так отомстили. «Новый год на носу а у меня что? На пятачке, получается. Скоро бал Иных, все будут петь, танцевать, развлекаться, пить отменное Мессалинисе… СТОП. Будут пить Мессалиниссе?» - взгляд Перегнида метнулся к мусорной корзине, из которой торчало горлышко выпитой им вчера бутылки. Тут его осенило: «Точно! Это проклятый напиток сотворил со мной такое. Ну, конечно. Трансформация в животного возможна либо через укус, либо через зелье. Свиньи меня не кусали, а стало быть все дело в проклятущем напитке. Недаром его вкус мне вчера показался незнакомым. Стало быть я разозлил Био и он мне дал не Мессалиниссе вовсе, а зелье. Но зачем? Позвонил бы да и высказал претензии. Я бы извинился и все. Что мы с Био первый раз ссоримся что ли? Ладно бог с ним. Надо скорее мчаться к нему, просить прощения и требовать антидот срочно.»
Все обдумав Перегнид соскочил с кресла и выскочил из квартиры, благо дверь он не запирал на замок никогда.
3.
Био ибн Дрон не спеша вышел из своего новенького желтого Хаммера и сладко потянулся. «Как же здорово посреди московской зимы окунуться в прекрасные объятия лета, солнца и горячих девушек. Ох уж мне эти темнокожие иностранки. Ничего не понимают по-русски, но улыбаются будто бы я им подарил дом на берегу моря роскошный. Приласкали, напоили волшебными африканскими эликсирами да еще и фотоаппарат подарили на прощанье». Био перевел взгляд на висящий у него на шее фотоаппарат и прочитал монограмму «Биологу Андреевичу от влюбленных африканок»
- Опять они перепутали мое имя. – он засмеялся во весь голос, откинув голову назад, - Биолог Андреевич так меня еще никто не называл. Девчонки, девчонки. Я тоже вас никогда не забуду.
С этими словами Био ибн Дрон поставил на сигнализацию Хаммер и величественным, тяжелым шагом шагнул в свой подъезд. Подождав грузовой лифт он поднялся на свой восьмой этаж и с удивлением обнаружил, что дверь его квартиры открыта. Он тут же перешел на пятый слой сумрака и шагнул в квартиру. Медленно передвигаясь Био, исследовал всю свою огромную квартиру. «Черт. У меня же нет энергоамулей с собой. Наварил и в машине оставил. Незадача какая. Ладно вернусь в реальность. Надеюсь не успеют пристукнуть». С этими мыслями Био послойно вернулся в реальность и включил в комнате свет. То, что он увидел перед собой поразило его до глубины души. Прямо на его любимом варочном столе, среди разнообразных склянок и заготовок под жезлы нагло и по-хозяйски орудовал розовый Поросенок. Он был настолько занят процессом, что не заметил появления в квартире хозяина дома.
- А вот оно что, - Био расплылся в улыбке, - поросенок, да еще и какой. Ну как иди как сюда, толстенький. Иди сюда. Дядюшка Био тебя не обидит, только маленечко пощекочет, - и тут же обманул поросенка, метнув в него небольшую стайку хищных птиц. Поросенок испуганно хрюкнул и пулей помчался через всю комнату в спальню.
- А ну ка стой, Кусок сала на ножках, - вслед поросенку полетел птицы покрупнее, она из которых больно клюнула его прямо в щетинистую спинку. Поросенок остановился, вскочил на кровать Био ибн Дрона, повернулся к ведуну и пронзительно заверещал.
- Ага. Не нравятся птички то, - Био удовлетворенно улыбнулся, - Не иначе мне тебя прислал Перегнид к празднику. Взамен бутылки Мессалиниссе новой рецептуры. А я то думал, чем буду потчевать гостей на Новый год. А тут и раздумьям конец. Я тебя маленького и мясистого заколю, выпотрошу и сделаю мясо по-африкански. То-то друзья удивятся моего экзотическому блюду. Ну иди сюда, Щетинистое чудо. Но схватить поросенка Био не смог, тот удрал из реальности на слой.
- Иной поросенок? Что за чудеса? – Био был потрясен и рванулся вдогонку за животным. В районе третьего слоя до ведуна начало доходить, что с данным поросёнком что-то не так. «Да не могут такие звери по сумраку ходить. Тем более так высоко уже.
- Стой! Возвращайся в реальность. Я тебя не трону – крикнул Био ибн Дрон и сам вышел из Сумрака. – кто же такой? Да не бойся, не бойся. Не буду я тебя колоть. Дай осмотрю. – Ведун наклонился к поросенку и погладил по спине. На спине осталась ранка от укуса Хищной птицы, - ничего подлатаем. – успокоил Био поросенка и тут же заметил на его правом переднем копытце браслет из чароита, инкрустированный черными алмазами.
- Мать честная, - Био так и осел на кровать, - да это же именной браслет Перегнида, повышающий восприятие. Перегнид это ты?
Поросенок четко кивнул один раз и упал на бок, чтобы отдышаться.
- Да кто ж с тобой так поступил? – ведун был ошарашен происходящим
Перегнид-поросенок поднял голову, кивнул пятачком в сторону ведуна и коротко хрюкнул.
- Я? Да Сумрак с тобой Перегнидушка. Да неужто ты думаешь, что я бы с тобой так поступил? Чур меня, чур. Это не я, дорогой мой дружище. Ты Мессалиниссе отравился новым поэтому решил, что я тебя превратил?
Поросенок коротко кивнул. В это время в квартире раздался звонок. Ведун Био ибн Дрон пошел открывать. На пороге стояли двое Иных в новеньких волчьих шубах.
- Привет, турист, - один из них подал Био руку и притянул его к себе, чтобы заключить в Дружеских объятиях.
- Товарищ Маслов я вам кое-что привез из Африки. Не желаете ли взглянуть? – Био поприветствовал друзей и пригласил их пройти в квартиру.
- Неужто африканский амулет? Да я о нем мечтал еще с прошлого нового года – сказал Маслов, а второй друг ведуна, которого звали Авелин, спросил – надеюсь ты отлично отдохнул и расскажешь парочку любовных историй. Вот тебе на… - Он перевел взгляд на поросенка сидящего на диване.
- Био. Да ты уже к новогоднему ужину готовишься? Это тебе поди Перегнид подогнал? – Маслов засмеялся.
- Ребята… Как бы вам по мягче сказать – Био замолчал и сделал губы бантиком, - в общем... это и есть Перегнид.
4.
- Да на холодец его и дело с концом – из прихожей раздался ромовой голос Никиты Джигурды.
- О! Тузик пришел, - засмеялся Маслов, - сейчас начнутся радикальные предложения.
В зале квартиры Био ибн Дрона уже собралось большое количество народу. Ведун бросил клич и на помощь Перегниду съехались почти все самые сильные Иные города Москвы. Они жарко обсуждали как помочь несчастному другу и параллельно дегустировали Мессалиниссе, которое Био сварил прямо на глаза у всех. Предложений было масса, но коллективного решения так и не находилось.
- Где этот порось с чароитом? – Тузик громогласно обратился к присутствующим, - всем привет, Иные.
- Привет, Тузятина. Вон сидит. Уже устал, бедненький. Поспать прилег малость, - ответил Био.
- Если другого решения еще не найдено, то я настаиваю на холодце. Вот и кастрюлю прихватит для этих целей, - Тузик засмеялся, а поросенок проснулся и неодобрительно хрюкнул на него. – да шучу я, шучу, Перегнид. Вернем мы тебе прежний облик и будешь опять на пятом слое зажигать. Но вот заклинание «Свиной грипп» я тебе рекомендую все же выучить, - И Тузик снова засмеялся и сел рядом с Перегнидом-поросенком рядом.
Вслед за Тузиком в комнату вошла экстравагантная женщина. На ней были туфли на высоком каблуке, черная блестящая сверхкороткая юбка и длинный черный кардиган. Волосы были
распущены и струились темным водопадом по её плечам. Она окинула восхитительными карими глазами всех присутствующих и томно-бархатисто сказала:
- Здравствуйте, господа.
- Ты зачем её пригласил? Хочешь, чтобы мы все с ума сошли прямо тут у тебя в квартире, - сглатывая слюну спросил Маслов у Био, - как ей удается всегда быть такой притягательной и обаятельной?
- О! Секрет Багирочки не знает даже сам Интерно Инферно, а он то с ней знаком еще века с семнадцатого. Говорят будто у них был роман, но Интерно не смог выдержать влюбчивого характера Багиры, - загадочным шепотом в разговор вступил Авелин.
- А еще говорят, что Багира раз в сто лет меняет склонность, чтобы за неё не было глобальной войны между Светом Тьмой. – поддержал беседу и все так же шепотом Ай-яй.
- Ты прав, маг второго уровня по имени Ай-Яй, - Багира развернулась в шушукающимся мужчинам, - если бы я не «красилась» раз в сто лет, то была бы большая схватка между вами мужчинами. Пожалуй покруче Великого противостояния.
- Багирочка, свет очей моих, - Био ибн Дрон раскинул объятия и заключил в них Багиру, - как же я рад тебя видеть. Где ты пропадал последние полгода?
- А будто ты не знаешь, Биушка? Тренировала бойцов на Ближнем востоке. Их бойцовские клубы не так хороши, как наши. Вот я и инструктировала. В общем привезла массу впечатлений и фотографий. Заедешь после Нового года я тебе все покажу, - Багира чмокнула Био в щеку и тот расплылся в блаженной улыбке, и не упустил возможности заговорщески подмигнуть Маслову и Авелину.
- Это потому что он Вопл, - коротко заключил Маслов.
- К бабке не ходи, - поддакнул Авелин.
Тем временем Багира, поздоровавшись со всеми подошла к Поросенку-Перегниду.
- Так вот ты какой, великий воин Воздвиженки? Я тебя по другому представляла. И даже хотела сама подойти и познакомится. Очаровашка Перегнид. Какой у тебя соблазнительный хвостик нынче, - и она легонько схватила поросенка за его крючок. Поросенок закатил глаза и рухнул на бок, при этом блаженно хрюкнул. «В свинском облике есть свои плюсы» - со смехом в душе подумал Перегнид.
5.
- Так Хуйвей, Тузик. Держите поросенка, то есть Перегнида. Сейчас я ему колдану, - Био быстро потер руки одна об другую.
- Чего ты ему колданешь? Ну вот чего ты ему колданешь? - рядом засуетился Маслов, - давай-ка я ему Внимание кину для начала.
- На кой ему твое внимание? Он итак смотрит предельно внимательно, даже глаз уже задергался, - сказал Ай-Яй, доставая Панацею, - давайте-ка держите, а я ему зарядов пять вкачу. Панацея от всего помогает.
- Панацея тебе не водка, чтобы от всего помогала, - ответил Тузик.
- Я сейчас колдану Авиценну. Моя Авиценна посерьезней панацеи. Сипмлер, давай-ка ты ему свою Шкатулку Морфея для обезболивания дашь.
- Давай, Даю. – Симплер достал шкатулку и повернул ключ, готовясь к открытию.
- Погодите! Надо чтобы наш поросенок-воин для начала возбудился, - томно сказал Багира, подходя в заколдованному Перегниду,- какой премилый крючочек, Дай ка я его покручу малость. , - Багира снова взяла Перегнида за поросячий хвостик и тут же резко отпрянула, - КИДАЮ АЖИОТАЖ! СИМПЛЕР ШКАТ МОРФА СЛЕДУЮЩИЙ. БИО АВИЦЕННА НА ВСЕ!
Квартиру ведуна Био ибн Дрона тряхнуло будто бы от землетрясения. Дорогие сапфировые стекла в рамах задрожали, но выдержали мощную энергетическую волну, которая как торнадо стала распространятся на все помещение.
- ГРУППОВОЙ ПЛАЩ НАКИДВАЮ– в руках у Багиры метнулся древний свиток и тут же на всех присутствующих опустилась прозрачная материя.
- Поехали кататься на трамвае! – крикнул Тузик.
- Пива хочешь, друг? – отброшенный Маслов запутался в вязком материале, в который превратился групповой плащ, явившийся из свитка Багиры.
Буквально минуту все приходили в себя от только что сделанного.
- Молодец, что догадалась повысить ему восприятие, - Био ибн Дрон обнял Багиру, - на высоте как всегда.
Все развернулись и посмотрели на поросенка, который так и не превратился обратно в Перегнида. Однако уже вместо шикарной розовой щетинки на нем был шикарный костюм, как раз по размеру самого поросенка.
- Однако, круто вы зажгли, ребятки. А шкатулка-то прилетела прямо по темечку, - на удивленье всем поросенок заговорил человеческим голосом, а именно голосом Перегнида.
- Фуххх. Отлично, господа. Мы вернули Перегниду дар речи, а это уже что-то, - сказал Био, расстегивая верхнюю пуговицу своей «гавайской» рубашки.
- Точнее сказать, мы получили говорящего поросенка, - засмеялся Тузик, - ну, болезный. Расскажи чего ты наглотался, что тебя так перекосило?
- Мессалиниссе бутылку один «уговорил». Вот говорила мне мама в детстве: «Не пей Перегнидик когда станешь взрослым. Алкоголь даже иного в свинью может превратить». Ну вот вам и результат. Био. Ты уже глянул лог варки того числа, когда бутылку для меня делал? – ответил Перегнид, слегка подкрюкивая.
- Точно! – хлопнул себя по лбу ведун Био, - есть же лог. Джаст э момент, май диэ френдс.
Био подошел к своем уварочному столу, выдвинул клавиатуру и стал что-то набирать. Экран над столом загорелся и по нему побежали какие то непонятные значки и символы.
- Да нет, все правильно. Вот список ингредиентов, вот запись заклинания с «флешки», вот копия движения варочного лазера. Не пойму в чем проблема. , - напряженно вглядываясь в экран проговорил Био и начал перечислять ингредиенты вслух – Иной коньячный дистиллят, вытяжка из бадана, вытяжка из наперстянки, смесь дубовой коры и чернокорня, мамбур, толоконный сок…
- Ну ка тормозни! – Багира прервала чтение перечня, - какой к черту мамбур? В Мессалиниссе нет никакого мамбура, если я ещё не разучилась варить этот напиток Королей.
- Верно. В рецепте мамбура никакого нет, - ведут Био нахмурился, - но как лазер пропустил лишний ингредиент?
- Все просто, - Маслов включил свой планшетный компьютер, - твоя Вай-фай сеть не запаролена, а флешка с заклинаниями является общим ресурсом для всех твоих варочных агрегатов. Вот посмотри сам. «Багирчик» - это же твое устройство.
- Моё, - ответил Био и тут же смутился.
- Твой общий варочный ресурс назван моим именем? – Багира улыбнулась, - милый Био. Ты как всегда оригинален.
- Стараюсь, - ведун улыбнулся в ответ. – Так. Значит заклинание могли исправить и скорее всего так и сделали. Но вопрос остается открытым: что за компонент Мамбур. Сипмлер ты его встречал когда-нибудь?
- Встречал но лет сто двадцать назад. И это было в Ином университете. Этим мамбуром кормили новорожденных поросят, чтобы они росли быстрее. – ответил Симплер.
- Все крутится вокруг свиней, будь они неладны. Если мы, самые сильные, Иные Москвы не смогли расколдовать Перегнида, то значит надежды нет? – Тузик внимательно посмотрел на ведуна Био.
- Эй, сильные Иные, - в разговор вмешался уже ставший важным поросенок-Перегнид, - что-то я не наблюдаю среди вас Интерно Инферно и Грифа. А вот они могут что-то знать про эти поросячьи приколы.
- Гриф точно не знает. Он варку всегда стороной обходил, а вот Интерно… Багира, девочка моя, - обратился Био к Багире.
- Нет, мальчик мой. И не проси. Я не стану звонить этому заносчивому типу. Еще чего. Он возомнит будто я простила ему все, что он мне наговорил пятьдесят лет назад, - Багира вскочила с дивана и резко запахнула кардиган, - не бывать этому. 6ОД ему энерго и рассевание в одно место, а не мой звонок.
- Дорогая и уважаемая Багира. Я Вас очень прошу поступится своей гордостью и все-таки позвонить Интерно Инферно. Ведь до Нового года осталось три дня, а я хотел на новогоднем балу станцевать с одной милой моему сердцу волшебницей. Но как же я буду танцевать на четырёх копытцах? И нет надежды, что мой хвостик ей приглянется так же как и Вам, - сказал Перегнид и печально хрюкнул.
- Ради любви стало быть ты хочешь вернуть облик? - Багира начала сдаваться.
- О да. Ради любви. Свинский облик не смог убить во мне это чувство, - Перегнид внимательно взглянул на присутствующих.
- Сумрак с вами, черти языкастые, - Багира достала свой Верту - но только ради любви.
Багира набрала номер Интерно Инферно и он с первого же гудка взял трубку.
- Представь себе это я. Нет меня еще не развоплотили. Нет! И у инков нет на меня дел. Может хватит? – Багира начала злиться – у нас тут поросенок. Нет не новичок из Артека. Ты мне дашь сказать или будешь балагурить и дальше? В общем ты знаешь что-нибудь о компоненте «мамбур»? Хорошо, я записываю. Не надо пожалуйста объяснять элементарных вещей. Вообще-то я ведунья воплощение а не сопливая девчонка. Послушай меня, я не варю поросячих обедов. – ведунья уже была готова бросить трубку, но Маслов и Био замахали руками.
- Значит мамбур может превратить Иного в Свинью? И именно в новогоднюю неделю. Я записываю, не надо переспрашивать, - Багира что-то быстро писала в блокнот, - это все? Спасибо, пока. Что? Да я буду на новогоднем балу Иных. С чего ты взял что одна? Совсем не одна. Да, с мужчиной. Какая тебе разница с каким? Сто лет назад надо было такие вопросы задавать. Извини я спешу, у меня свидание, - выпалила Багира и положила трубку. В комнате раздался взвыв хохота.
- Тили тили тесто. ЖОних да невеста, - грохнул Тузик, чем вызвал продолжение общего веселья.
- Свидание с поросенком. Ты забыла уточнить, - Маслов поддержал Тузика.
- Все ради Любви, не забыли – Багира не смогла скрыть от проницательных Иных тот, факт, что разговор с Интерно вызвал у неё сильные эмоции, - а теперь слушайте. Мамбур – сильное вещество. Животным и человеку оно не страшно, а вот Иного, даже самого сильного, может превратить в свинью. При чем зелье, в которое добавлен Мамбур, особенно сильно в предновогоднюю неделю и если до Нового года не расколдовать Иного он навсегда останется Свиньёй.
- Я не хочу навсегда свиньей! Даже в костюме, и даже говорящей не хочу! – Перегнид обомлел от ужаса.
- Но долой истерику. Средство есть. Но его может сделать только один из Древнейших, - изрекла Багира.
- И это считаешь надежда для Щетинистого? – Тузик удивился, - да где ты найдешь в 21 веке в Москве Древнейшего? Их в Мире осталось дай бог с десяток. Все, Перегнид, считай пропал. Хрюшей будешь горе мыкать.
- Не все так мрачно. Вы слышали что-нибудь о старце Додекаэдре Ивановиче Морозове? – Багира вопросительно взглянула на всех.
- Я так только одного Морозова знаю – Ясона, - ответил Симплер.
- Все верно. Ясон – сын великого Додекаэдра Ивановича. Странное имя «Додекаэдр» он получил от своего отца-математика полторы тысячи лет назад, но мы его все знаем совершенно под другим именем, - Багира явно всех интриговала.
- Погоди, Багирчик, погоди, - Био начал что-то догадываться, - предновогодняя неделя, древнейший старец, Додыкаэдр Иванович Морозов…. ДА! Я все понял. Этого старца мы все знаем, как деда Мороза. Верно?
- Совершенно правильно, - Багира улыбнулась, - Додыкаэдр Морозов, древнейший иной – это всем известный Дед Мороз.
- Черт меня возьми, Ясон – сын деда Мороза, - Тузик ошарашено оглядел присутствующих.
6.
За окном было уже совсем темно, когда Багира принесла в зал квартиры ведуна Био ибн Дрона поднос с первоклассным кофе.
- Мне кажется пора немного подзарядится. Мой кофеек всем прочистит мозги получше Большого энергетического амулета. Разбирайте чашки, - внезапно эффектная женщина превратилась в заботливую хозяйку.
- Однако, не перечислить всех твоих талантов, Баги. Вот если бы не мои африканские пристрастия я ей богу бы стал просить твоей руки, - сказал Био, отпив глоток ароматнейшего кофе.
- Если бы не твои африканские пристрастия я пожалуй согласилась бы. Семейка из двух ведунов воплощений. Такого по моему даже древнейшие не помнят. Кстати о древнейших. У нас всего два дня осталось до Нового года. А значит ровно два дня, чтобы расколдовать несчастного воина Перегнида. Но вот лично я ума не приложу как мы получим аудиенцию Додэкаэдра до новогодней ночи. Может Ясону кто-нибудь позвонит? - Багира с интересом оглядела присутствующих мужчин.
- Багирочка, прелестница ты наша. Как ты себе представляешь это? Просто так набрать номер президента Инквизиции? Просто так сообщить что м знаем чей он сын? И просто так, как будто выпить глоток Мессалиниссе, сказать: «А не устроишь ли ты нам аудиенцию с Дедушкой Морозом»? - в разговор вступил Маслов, - а ну как у нас обнаружатся клоны лишние? Сама знаешь, что за это по головке не гладят.
- Зубов бояться…, - начал было громыхать Тузик, - в общем вы поняли меня. У меня колонов нет, к Черкизовскому рынку никогда я отношения не имел. Да и смелости мне не занимать. Давайте его телефон.
- НУ коли у нас есть камикадзе, в смысле доброволец, то пожалуй я тебе номерок подкину, - Био Ибн Дрон не успел заглянуть в свою телефонную книгу, как в комнате раздался звонок.
- Био, мне кажется или это секретная линия Воплощений надрывается? – Багира интригующе посмотрела на ведуна Био
- Черти меня заберите, это так. Ну все. Сейчас что-то будет. Ведун Био ибн Дрон на проводе, - сказал он и поднял трубку секретного телефона, - да господин Морозов. Никак нет, господин Морозов. Нет, у нас не секретный кружок. Ни коем случае. Дальше этой квартиры информация не уйдет. Слово старого воплощения. Извините, я не понял последнего. Да я обещаю почистить уши от бананов. Прямо сегодня. Конечно мы приедем. Можно только воплощениям? Так точно, господин Морозов. Мы будем действовать в рамках закона Ясон Додекаэдрович. Есть не называть вас по отчеству. Да с Мессалиной вопрос мы решили. Никаких подделок. Конечно доложу. Сразу после того как операция «Ваше поросячество» будет окончена. Честь имею – ведун положил трубку и просто рухнул в кресло.
- Ну что? Сам что ли позвонил? Откуда он узнал? – Иные в комнате засуетились а кто-то тут же полез в удаленную сеть удалять клонов.
- Сам. Веселый такой. Говорит в Инквизиции операцию назвали «Ваше поросячество». Юмористы. Аншлаг на выезде. Ох не каждый день с президентом говоришь - ведун все еще приходил в себя – короче слушайте сюда. Дедушка Мороз нас готов принять. Но ехать к нему можно только воплощениям. Только нам он откроет секрет как нам Перегнида расколдовать. Нас должно быть семеро. Это любимое число Додекаэдра Ивановича.
- Так. Двое воплощений я уже наблюдаю в этой комнате. Надо еще пяток где-то достать – Маслов начал перебирать в голове варианты.
- Товарищ Маслов. Воплощения это вам не колбаса в советское время чтобы их доставать. Я думаю, что смогу собрать достойную команду для похода к деду Морозу – Багира снова из заботливой хозяйки на глазах у всех стала превращаться в сверх сексапильную брюнетку – сейчас все по домам а завтра с утра мы с коллегами отправимся за спасением. А где Перегнид?
Все посмотрели по сторонам и увидели мирно спящего Поросенка в углу комнаты.
7.
Ярко-бордовый блестящий лимузин работы лучших мастеров Италии мчался по третьему транспортному кольцу. Впереди на капоте развевались по обеим сторонам два мини-флага. На одном была фирменная эмблема всех Иных, а второй сообщал, что лимузин принадлежал самому крупному туристическому оператору Европы «Странники».
- Сегодня просто уникальный день. Последний раз мы вот так с вами собирались в неформальной обстановке кажется уровне на третьем? – хозяин лимузина Гриф с неподдельной радостью обратился к пассажирам своего автомобиля.
- А самое интересное, что мы еще трезвые, как ни странно, - ведун Био открыл окно и закурил, - Перегнид. Ты курить будешь?
- С удовольствием, - сказал поросенок человеческим голосом, - вот только мне нужен непременно мундштук. Иначе я рискую проглотить сигарету. Курить свиными губами крайне неудобно.
- Я думаю тебе недолго осталось в таком облике, - Феномен Сумрака вступил в разговор,- у нас сегодня уникальное рандеву с одним из древнейших иных. К тому же через 2 дня новый год, а значит самые наикрутейшие мечты начнут сбываться вот-вот. Верно, Багирчик?
- Абсолютно согласна. Но у меня вопрос ко всем. К Деду Морозу мы должны были приехать в составе семерых воплощений, но в лимузине у Грифа нас всего шесть. Кто седьмой? – Багира обратилась к друзьям.
- А у седьмого, прелестница ты наша, есть свой лимузин. И он уже на месте, - Гриф засмеялся и подмигнул Багире, которая явно смутилась.
Спустя 20 минут. Квартира Додекаэдра Ивановича Морозова (Деда Мороза)
- Додик! Что ты хорохоришься как млад? Вот ты привязался ко мне со своим посохом. Посоху твоему уж тысяча лет скоро будет. Теперь, как говорят молодые, гаджеты посерьезнее, - в комнате сидели два бородатых старика и горячо спорили.
- Да много ты понимаешь! Я тебя старше на 200 лет, а зрение у меня отменное. А у тебя от твоих маджетов уже зрение посело лет пятьсот назад, когда ты еще пялился в первый волшебный экран, - расхохотался старик постарше, - теперь в кругляшках своих ходишь, а я зрю своими.
- Не маджетов а гаджетов. Охо-хо. Смейся, смейся, старик. Да только современные дети любят все новейшее. ТЫ на праздники детские сколько лет в одной шубе-то ездишь? Да еще и на волшебных санях тысяча лохматого года. Смотри, Додекаэдр, потеряешь популярность и все станут носочки проверять, а не стихи учить к Новому году, - старик в очках раскатисто засмеялся.
- Да наши детки умные. Они под елочкой подарки ищут от дедушки мороза, а не по носкам шарят, - старик постарше еще громче засмеялся, - да и каминов-то у нас раз два и обчелся. Так что не светит тебе, Клаус ничего. Моя тут территория. Чу! За дверью стоит кто-то. И не один! - Додекаэдр Иванович стукнул посохом и дверь в его квартиру отворилась. На пороге стояли семь Иных. Все воплощения. Между ними сновал в нетерпении поросенок в новом костюме.
- Ага. Счастливая семерка. Проходите не стойте на пороге. Заодно поможете нам. Рассудите старцев, - Додекаэдр Морозов властным жестом пригласил воплощений и поросенка войти,- ах какой у вас чудный поросеночек. Ах, давно дедушка не видел такого зверька милого. Пойдем на кухню я тебя угожу крошениной.
- Феномен. Я не хочу крошенины. Я вообще кефир не перевариваю, - тихонько зашипел Перегнид
- Молчи. Вдруг крошенина волшебная. – так же прошипел Феномен в ответ.
- Ах какая славная свинка, - ласково приговаривая, гладил Перегнида Дед Мороз, - какой у нас костюм, какой хвостик прекрасный. ТЫ пришел подарок просить на Новый год? У меня как раз имеется отличный золотой нахвостник.
С этими словами Додэкаэдр Иванович легонько шлепнул поросенка по ляжке и указал тому на кухню.
- Слышишь, Додик. Какие у вас русские девки то ладные, да красивые, - глядя на Багиру причмокнул Санта Клаус, - а что если мне женится вот на этой красавице. Отдашь?
- Чего-чего? – Дед Мороз отозвался с кухни, где уже вовсю потчевал Перегнида крошениной, - ты еще женилку-то себе не отморозил разве? Али у тебя и там гаджет новейший приделан?
- Уважаемые древнейшие старцы. Могу ли я вас просить не говорить так при нашей подруге Багире. Это её немного оскорбляет, - статный мужчина в серебряного цвета шубе вступил в разговор.
- Любит он её видишь, Клаус? - вытирая тряпкой руки с кухни вышел Дед Мороз, - не побоялся возразить древнейшим. Да и мы с тобой хороши. Плохо сказали. Тебя ведь Интерно Инферно величают? Я прав?
- Да, древнейший, ты прав, - ответил Интерно и опустил глаза.
- Просим прощения у тебя и твоей возлюбленной. Да не красней, Иной. Не утаить от старцев правду, глаза выдают тебя. А глаза горящие, смелые. Рассудите-ка нас млады, Воплощениями рано ставшие, - Дед Мороз погладил свою окладистую бороду. – спор у нас возник с другом моим, старцем Санта Клаусом. Что в современном мире лучше: древние знания, да предметы волшебные, или техника новейшая, на запросы из паутины отвечающая?
- Техника она хороша по-своему. Предметы древние тоже не последнее место в мире занимают. А давайте-ка проверим что лучше прямо сейчас. Сможете чудеса творить каждый своим способом? – Гриф смелым тоном обратился к древнейшим.
- А прав млад. Давай-ка, Морозушка, прямо сейчас и вытворим чудо какое-нибудь, - с этими словами Санта Клаус достал планшетный компьютер, - у меня тут в программе все есть. Любые подарки. Давай млад, черноволосую красавицу любящий. Гадай желание, да посложнее. И не про поросенка, крошенину жующего.
- Санта Клаус, - Интерно Инферно начал перебирать в голове свои желания, - а коли тайну мою вы открыли, хочу я в подарок красавице черноволосой браслет Ферсмана, тот что потерян был в апатитовых горах полвека назад. Сможешь?
- Охо-хо. Ну и простые же желания у тебя, млад. Вытяни руки вперед и подожди минуту, - Санта Клаус что-то начал перебирать в планшетном компьютере.
Интерно вытянул руки вперед и закрыл глаза, ожидая какого-нибудь толчка из Сумрака. Через минуту в его руках материализовались шерстяные цветные носки.
- Аха-ха-ха. Это по-твоему браслет Ферсмана? Ты опять просто носки наколдовал. Ой не могу, ой сейчас умру со смеха, - Дед Мороз звучно засмеялся.
- Да будь оно неладно, почему просто носки то? Я же браслет заказывал. А скачались всего лишь носки… Да у вас 4G сеть не работает! Что за дела? – Санта Клаус был просто в бешенстве.
- ОЙ уморил ты меня Клаусочек, ой уморил друга своего. Так в этом районе нет 4G покрытия то, - улыбнулся Дед Мороз, - а вот смотри теперь.
Дед Мороз стукнул своим посохом. Раздался легкий хлопок и в руках у Интерно Инферно появился браслет из красного золота, инкрустированный изумрудами и черными алмазами.
- Вот так то. Не привязан посох мой ни к сети, ни к каким бы то ни было человечьим выдумкам. А только может он многое, да в моих старческих опытных руках радость может подарить. Так что, Клаус, что же лучше? Древние предметы или гаджеты?
- Да у вас в России все не так, как у людей. Получается посох твой лучше. В этом районе, - сказал Клаус и растворился в Сумраке.
- Ты заезжай после Рождества ко мне в Устюг. Угожу Зимним самогоном – Крикнул Дед Мороз в закрывающийся портал.
- Ну Иные млады спасибо вам что придумали с этим браслетом. Браслет то мне еще год назад на День рождения сын подарил. Ясончик, знаете его. Нашли тот браслет в горах поисковики смелые. Вот славно я прижучил Клауса-то, - Додэкаэдр Иванович рассмеялся. – Ты красивоглазая носи его, не снимай. Силу он в себе таит, да и любовь вашу сбережет. Взаимную, кстати, - старик лукаво улыбнулся.
- Великий Дед Мороз… - Начал было Био Ибн Дрон и тут же замолчал. Из кухни своей неподражаемой гордой походкой вышел Перегнид и улыбнулся присутствующим.
- Как ... это... как... – Иные воплощения не могли поверить своим глазам, - а как же ритуал?
- Ох и смешные вы, млады. Много вы всего еще не знаете, многому еще предстоит научится. Зачем древнейшему ритуал? Зачем зелье? Во мне собрана сила за полторы тысячи лет такая, что может обходится без всей этой атрибутики. – Дед Мороз сел в кресло, - Воина Перегнида я в Иного обратно превратил еще в самом начале нашей встрече. Да попросил его посидеть тихо. Из поросенка сделать человека Деду Морозу по силам, а вот показать взаимно влюбленным что любовь чувство прекрасное, тут житейские хитрости нужны, а не волшебство. Хе-хе.
- Спасибо тебе, Иной Дед Мороз, что вернул мне облик. Всю свою иную жизнь буду я тебе благодарен, - сказал Перегнид и преклонил перед старцем колено.
- Пожалуйста. Хе-хе. А теперь воплощения пора мне вашу силу проверить. Накидывайте скорее групповые плащи а не то…, - Додекаэдр Иванович ушел в Сумрак и рассыпался на миллион ледяных осколков. В квартире началась страшная ледяная буря, - ну-ка млады уважьте дедушку.
Иные воплощения распылились, накинули самые сильные щиты от холода, но поделать ничего не могли. Ледяной вихрь уносил их через пятый слой Сумрака куда-то. Очнулись все восемь друзей только в Лимузине Грифа. Автомобиль мерно ехал по Москве.
- Вот уж точно. Нам еще предстоит многому научится, - сказал Интерно Инферно и обнял Багиру.
Эпилог.
До наступления нового года оставалось три часа. Иные со всей Москвы и области съезжались на ежегодный бал Иных. У входа стояли трое друзей и что-то жарко обсуждали.
- А еще есть информация, из достоверных источников, что Гриф мутит догадайтесь с кем? – Авелин интригующе посмотрел на Ай-Яя и Маслова, - а вот и не угадали. С Мессалиной. Говорят, что это он ей театр подарил на День Рождения.
- Не знаю. Лично я слышал, что Мессалина предпочитает вампиров, - пародируя Боярского сказал Маслов.
- А я слышал, - Ай-Яй не договорил, его под руку взяла молодая девушка в беличье шубке.
- Ай-Яй. Ну зачем ты уподобляешься этим старым сплетникам. Мессалина замужем и счастлива в браке. Пойдем со мной. А вам должно быть стыдно девушке за глаза обсуждать – Виртена взяла Ай-Яя под руку и увела внутрь дворца.
- Это Виртена. Однажды она отдыхала в Куршавеле и встретилась там с Интерно. Короче, говорят, что они там…, - Авелин хотел сесть снова на любимого конька.
- Знаешь, что, Авелин? Иди-ка ты… подготовься к варке как следует! – сказал Маслов и ретировался вслед за Виртеной и Ай-яем.
- Чего? В баню? Да ты чего обиделся что ли? Да погоди я ж не до рассказал. – Авелин бросился догонять друзей.
Машины продолжали подъезжать к дворцу. Два лимузина ярко-бордовый и абсолютно черный остановились друг на против друга. Из черного вышел Интерно Инферно и Багира, а я из ярко-бордового вышел горделивый Гриф. Мужчины пожали друг другу руки и стали живо что-то обсуждать. Невдалеке остановился желтый хаммер. Ведун Био ибн Дрон появился в компании чернокожей девушки и присоединился к компании воплощений. Разухабистый Холад приехал на маршрутке вместе с друзьями Ренаром, Голдфингером и Вечерним дозором. Все уже явно выпившие, они прошли мимо воплощений, и Холад воскликнул: «Воплы. Настоящие живые воплы. Разрази меня Логан» Его подвыпившие друзья хохотнули и утащили своего начальника внутрь дворца…
- А сейчас все с наступающим новым годом всех поздравит президент Инквизиции, великий Ясон, - ведущий пригласил молодого мужчину на сцену.
- Дорогие Иные…, - начал Ясон.
Перегнид танцевал с юной особой, с которой не сводил глаз.
- И вот так со мной сыграл злую шутку Игреков, наш заклятый враг. Его уже арестовали. Скорее всего ему грозит развоплощение. Хотя я не стал писать заявление.
- Вы весьма великодушны, Перегнид. Хотя я считаю, что такие преступники должны быть наказаны. У меня только один вопрос относительно вашего рассказа. Как Вы попали в квартиру своего друга ведуна будучи в облике поросенка? – молодая волшебница была потрясена рассказом своего нового знакомого.
- Все просто. Ведун Био ибн Дрон закрывает свою дверь на хитрый замок. Но всегда оставляет кнопку, дублирующую электроключ, в самом низу дверного косяка. Зная эту особенность я пятачком отыскал кнопку и нажал её, - Перегнид засмеялся и сильнее прижал к себе волшебницу.
- У вас такие крепкие объятия, сеньор Перегнид, - девушка нисколько не смутилась, - я могу сделать вывод что нравлюсь вам. А вам все девушки нравятся, которые вас победили?
- Конечно, нет. Лишь те, кто не гордится своей победой, а дает проигравшему еще один шанс, - Перегнид внимательно посмотрел на волшебницу.
- У вас будет шанс, сеньор Перегнид, - ответила волшебница и поцеловал Перегнида в щеку.
- С новым годом Иные друзья, с новым счастьем! – крикнул Ясон, своим голосом возвещая о наступлении Нового года. Под бой курантов все загадали свои самые сокровенные желания, которые обязательно сбудутся в наступившем году.
Последний раз редактировалось: Lodos (Пн Фев 25, 2013 7:53 pm), всего редактировалось 1 раз |
|
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
FAQ
Поиск
Группы 
Вход 
