п©б╘п▒Б┬ Б▄═п©б╘п▒Б┬≥Б√═п©б╘п╠Б∙╔п©б╘п▒Б┬ Б∙░ п©б╘п▒Б┬ Б▄═ п©б╘п▒Б┬≥Б√▓п©б╘я▐Б√▓п©б╘п╠Б∙÷п©б╘п▒Б┬≥Б√▒п©б╘п▒Б┬ Б√▓п©б╘п╠Б∙░
Официальный форум игры "Дозоры" 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ГруппыГруппы 
 ВходВход 
Дело номер раз: Новогоднее [Св Мастер]

 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Дозоры -> Архив конкурсов прозы
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Oslyablya
Мастер Пера.


Зарегистрирован: 02.10.2005
Сообщения: 1181
Откуда: Минск
Замечания: 3

СообщениеДобавлено: Чт Дек 31, 2009 1:41 am    Заголовок сообщения: Дело номер раз: Новогоднее [Св Мастер] Ответить с цитатой

Дело номер раз: Новогоднее


Жил был я. Впрочем, какое там «жил»? Разве это жизнь? Засада – это а не жизнь. Денег нет. Женщины нет. Обшарпанная квартира в спальном районе. Да еще этот офис – пять квадратных метров, на двери которого красуется табличка с гордой надписью: «Частный детектив». Между прочим, единственный на всю Москву. Только толку от этого – чуть. А ведь когда-то идея вдохновляла. Частный сыщик! Гроза маньяков и грабителей! Страшный сон мошенников и аферистов. Видимо не случайно, подписывая лицензию, в мэрии смотрели на меня как на психа. Ага, спятивший вампир – Шерлок Холмс, Пинкертон и Пуаро, в одном лице. Лучше бы я в Дозор подался. По крайней мере в карманах не было бы так безнадежно пусто.
Я вздохнул, отхлебнул из граненого стакана холодной невкусной суррогатной крови и вернулся к написанию отчета:

9:00 Объект вышел из дома и проследовал по улице Часовой до Ленинградского проспекта, где сел в такси за номером Д666ОЗ.

9:01 Объект покинул такси и вошел в здание торгового центра.

9:02 – 11:30 Объект вел активную торгово-посредническую деятельность. Предварительная оценка товарооборота – 120 тысяч рублей.


Сто двадцать тысяч! Я с отвращением посмотрел на стакан с неаппетитным напитком. Если бы я ворочал такими деньгами – не стал бы браться за идиотские заказы вроде этого. Муж в командировке – за женой присмотреть некому…А значит мне приходится за две тысячи в день следовать за неспокойной дамочкой и педантично записывать – где, кто и сколько раз ущипнул ее за круглую попку. С неохотой я вновь защелкал клавишами:

11:31 Объект переместился на улицу Арбат, где, в течение одного часа сорока минут, вел оживленный диалог с другим объектом женского пола (данные в приложении №2). Содержание разговора приводится на прилагаемой аудиозаписи.

Понятное дело - мерзавки обсуждали мужиков и тряпки. А то, что на улице 30 декабря и минус 28, и я мерзну – им все равно. Гланды застудил. Левый клык ноет.

13:11 Объект проследовал во двор дома №2 на Арбате и переместился в квартиру №14 (список прописанных жильцов прилагается), где и оставался вплоть до 21:15. (Видеозапись, фотографии, а также прочие предметы утратившие пригодность – прикладываются к отчету).

Я злобно ухмыльнулся. За мой отмороженный клык дамочка получит от благоверного сполна. «Милый, вот тебе подарок к новому году. Эксклюзив. Ветвистые, свеженькие». Кстати о подарках! До нового года меньше десяти часов, а я еще ни одного не получил. Где справедливость?!
Мои горестные мысли прервал деликатный стук в дверь.
- Войдите! – вежливо прорычал я. В офис вошел иной в сером. Совсем в сером. Серая шляпа, серое пальто, серые брюки, серые ботинки – Великий Инквизитор, в общем. Со стула меня подбросило как пружиной.
- Добрый день. Не помешаю? – вежливо поинтересовался гость, снимая шляпу.
- Ну что Вы! – я был сама любезность, - Безумно рад. Прошу, присаживайтесь. Я пододвинул к гостю свой стул, единственный в комнате.
- Удобно ли это? – риторически вопросил инквизитор, усаживаясь поудобнее, - Я так вижу, Вам и присесть некуда.
- Ничего, еще насижусь – бодро воскликнул я.
- Вам виднее – гость смерил меня проницательным взглядом, - Однако к делу, уважаемый. Я так полагаю, что работы у Вас немного. Точнее, я даже уверен в этом.
- Безусловно – всем своим видом изображая согласие, воскликнул я.
- Прекрасно. В таком случае Тайная Канцелярия просит Вас в кратчайшие сроки провести небольшое расследование.
Ох и не люблю же я эти прилагательные: «кратчайшие», «небольшое». Обычно, после именно таких расследований крылья в мыле.
- Соблаговолите посвятить меня в детали, - я сегодня был явно в ударе.
- Хм, - инквизитор еще раз внимательно глянул на меня, - Суть в том, что сегодня утром без вести пропали главы Ночного и Дневного Дозоров. И именно Вам предстоит их найти.
Папа мой, Дракула! Это что же творится?!
- Эээ, - начал я мямлить, опасливо пятясь от инквизитора, - Я как бы не совсем готов к такой ответственной миссии. Средств мало, профессионализм на исходе. Грипп еще, по всему похоже, подхватил…
Браться за это дело мне очень не хотелось. Без вести пропавшие главы Дозоров – это Вам не «из ниоткуда» взявшиеся миллионы рублей на счету.
- Неужели Инквизиция, Великая Инквизиция, - истерично проорал я, - оказалась бессильна в деле поисков?!!
Инквизитор поморщился.
- Буду краток. В силу ряда обстоятельств, Инквизиция, равно как и оба Дозора – не могут взять дело в производство. Это неизбежно…ээээ…нарушит Великий Баланс.
- Вы опасаетесь, что пострадают главы Дозоров? - осторожно предположил я.
- Нет, улыбнулся инквизитор, - Мы опасаемся, что пострадают те, кого мы подозреваем в похищении, а это – неприемлемо. Поэтому нам надо, чтобы Вы тихо и без лишнего шума просто обнаружили местонахождение глав. Тогда мы возьмем дело в свои руки.
- Сколько у меня времени? – печально поинтересовался я.
- Немного, - небрежно заметил инквизитор, - Где то до 23.00. В 23.30 к иным, по радио Тьмы обращается глава НД. В 23.40 – глава ДД. В 23.50 – Президент.
- Тоже по радио Тьмы? – усомнился я.
- Нет, - покачал головой инквизитор, - По телевидению конечно, но радио Тьмы будет вести ретрансляцию. Однако мы теряем время.
Гость поднялся на ноги. – Вот средства на проведение расследования. На стол легла увесистая пачка купюр. – Удачи. Гость направился к двери.
- Подождите, - взмолился я – Кого вы подозреваете?! Хотя бы намекните!
- Это не нужно, - строго заметил гость, - Да вы все равно не поверите.
Дверь за ним закрылась.
Примерно через несколько минут я осознал, что нервно бегаю из угла в угол и что мне жутко хочется напиться. Причем не крови, а водки. Мысли в голове носились со скоростью президентского кортежа.
Что получается? У инквизиции есть подозреваемые, но активных действий, эта уважаемая структура предпринимать не собирается. Вместо этого они приходят ко мне, нищему бездарному детективу, и просят взяться за поиски. Что-то тут не вяжется. Сплошная фантастика. Вроде того как – я иду по улице, вдруг рядом останавливается Порш-Кайен, оттуда выходит Анжелина Джоли и говорит: «Красавчик, прокатимся? Потом поедем ко мне, проведем безумную ночь. Утром в ЗАГС и половину моего имущества перепишем на тебя». Как то так…
Однако делать нечего. Собрав остатки энтузиазма, я приступил к расследованию.
«Сперва выясню все про главу НД, - размышлял я в такси, которое везло меня к офису Ночного Дозора, - В любом случае его искать легче. Вон собаки траву хоть через семь матрасов унюхают, а у вампиров нюх не хуже.»
Однако на двери здания висел здоровый амбарный замок. С трудом, мне удалось выяснить у дряхлого почетного дозорного, сторожившего офис, что после того как глава пропал, дозорные дружно отправились на его поиски и сейчас разрабатывают план действий в кафе «Акация». А значит мой путь лежал в Аэропорт. Как ни странно, «Акация» также пустовала. Хотя обилие недопитых пивных бутылок на столах говорило о том, что еще недавно разработка плана действий была в разгаре. Бармен объяснил, что несколько минут назад какой-то отмороженный рецидивист показал в окно свою голую задницу со свежей татуировкой: «Я люблю НД». В общем – все сорвались его ловить.
«Это надолго, - подумал я, - впрочем что я теряю? Найду Воплощение Тьмы, значит найду и Воплощение Света. Надо отправиться в Дневной Дозор и узнать подробности исчезновения главы.»
Через минуту я входил в святая святых Тьмы – здание ДД. У порога меня встретил огромный плакат: «ПРЕНИМАЕМ В РЯДЫ ДНЕВНОГО ДОЗОРА». Под плакатом, на корточках, опираясь спиной о стену, сидел мой добрый знакомый – Архикуб Здравень.
Я начал издалека.
- Здорово, Здравень. А почему это у Вас плакат с ошибками грамматическими?
Здравень медленно и печально поднял голову и сфокусировал на мне взгляд:
- А-а-а…Это ты…Привееет, - голова вновь начала опускаться. Этого нельзя было допустить.
- Плакат спрашиваю почему с ошибкой?
- Так это…, - голова вновь приняла устойчивое положение, - Шеф писал, а сказать ему, что с ошибкой – никто не решается.
- А где он сам? – небрежно поинтересовался я?
- Тссс!! – Здравень попытался сделать круглые глаза, - Пропал глава. Мы все с утра его..ик..ищем. Обыск..ик…обыскались уже. Наши все на постах, мобильные группы Москву прочесывают. Думают, что заговор свет…ик…светлых..
- Как он пропал то?
- Очень ..ик..просто. Во дворе дома своего вошел в портал. Светлые тройки ..ик…из сугроба видели. Они туда от него..ик…спрятались…
- И что дальше?
- А ничего. Вошел в портал и не вышел. Может он на Марс улетел…
- Это вряд ли – не поверил я.
- Конечно..ик…вряд ли. Наш гардеробщик час назад звонил. Говорит, что с главами Дозоров у себя дома важные вопросы обсуждает. Чтобы мы тут не беспок..ик.. оились…
- Так почему ты своим ничего не сказал – удивился я.
- А пускай еще по улицам побегают. Сам понимаешь – Новый год. Подарки..ик..Закусить, то се..выпить ик…
Голова Архикуба упала на грудь и больше не поднималась.
- С наступающим! – поздравил я его волосатую макушку и вышел прочь.
«Очень странно – размышлял я, не спеша двигаясь по улице, - При чем тут звонок от гардеробщика? Похоже на ложный след. Но если он с какой то стати вдруг причастен, то зачем так явно себя выдавать? В любом случае - следует нанести ему визит».
Домофон на подъезде гардеробщика работал исправно, но впускать меня никто не спешил. Пришлось трансформироваться в летучую мышь, а потом с ругательствами протискиваться в открытую форточку на четвертом этаже. До Нового года оставалось все меньше времени.
Главный гардеробщик Дневного Дозора был дома. Я нашел его на кухне. Видный деятель Дозоров сидел за столом, на котором красовались двадцать четыре бутылки из под пива и красноречиво обращался к невидимым собеседникам:
- Нет. Нет. И еще раз нет! Мыслимо ли вообразить себе, что ситуация столь кардинально сдвинется по вектору коммерциализации. И это в эпоху гейм-романтизма! Что Вы сказали, уважаемый глава Ночного Дозора? Не согласны? А вы шеф? – обратился он к другой пустой табуретке. На мое появление хозяин никак не отреагировал.
- Белый-белый, совсем горячий – пробормотал я. Было совершенно понятно, что я не отношусь к числу невидимых собеседников, а значит - диалога с хозяином у нас не получится. Хотя, пожалуй, стоит проверить его «мобильник».
Сотовый гардеробщика я обнаружил на тумбочке в спальне. Во «входящих» ничего интересного не нашлось, а вот в исходящих, помимо офиса ДД, значился офис Ночного дозора и телефоны глав самых влиятельных кланов. Активную «обзвон-сессию» хозяин мобильного провел в промежуток между 15:00 и 15:45, после чего благословил «мобильник» отдохнуть. «Ничего не понимаю» - подумал я уныло, как вдруг на кухне, сквозь страстный монолог хозяина, пробился звук негромкого хлопка. Примерно с таким звуком открывается магический портал. Я застыл и обратился в слух.
- Ну что, ты был послушным мальчиком, везде позвонил? – послышался сочный бас.
- Да, сенсей! – радостно возопил хозяин квартиры – Я сделал все, как ты сказал!
- Умница. Ну давай, рассказывай стишок. Будет тебе еще подарочек.
С кухни донеслись жуткие завывания:

Не жалею, не зову, не плачу…
Все пройдет как СИУ сладкий плен.
На Дозоры деньги я не трачу,
А любовь свою даю взамен…


- Молодец, пробасил незнакомец, - Вот тебе еще подарочек.
Звякнуло стекло, послышалось бульканье, кряканье, звук падающего тела и хлопок открывшегося портала. Все стихло. Я осторожно прокрался на кухню. Хозяин квартиры сладко посапывал в обнимку с табуреткой. На полу лежала «последняя соломинка на спину верблюда» - двадцать пятая пустая пивная бутылка. Присмотревшись, я различил в ауре гардеробщика едва уловимый след неизвестного заклятья. Стало понятно, что непосредственно к похищению хозяин квартиры непричастен, а звонил всюду под воздействием магии и пива. Тут мой взгляд упал на исписанный листок бумаги на полу, под столом, который я в начале не заметил. Я поднял его и прочел следующее:

Дорогой, Дедушка Мороз!
Пишет тебе Главный Гардеробщик Дневного Дозора. Я весь год был хорошим мальчиком и заслужил подарки. Вот список:
1. Ящик пива
2. Чтобы в меня влюбилась красавица, Триммер Матрена.
3. Зарплату хочу как у Шефа
4. …


Видимо здесь у автора письма кончилась фантазия, но и этого для меня было вполне достаточно. Картина начала складываться. Непонятно было только, зачем Величайшему Магу, Воплощению Вселенского Волшебства, Деду Морозу понадобилось похищать глав Дозоров. А самое главное – где они сейчас?! Не дожидаясь, пока прибежит влюбленная Триммер Матрена, я вышел на улицу с твердым намерением действовать.
Мне нужны свидетели. Много свидетелей. Все, кто мельком сегодня видел Деда Мороза на улицах новогодней Москвы. Причем настоящего Деда Мороза! За сим я приступил к активной фазе поиска.
Я мотался по улицам как проклятый. От вспышек портала рябило в глазах. Всем, и людям и иным, я задавал один вопрос: Где и когда Вы сегодня видели Деда Мороза? Мой блокнот стремительно покрывался цифрами и метками. А карта Москвы – разноцветными крестиками. Ровно в 22.00 я готов был определить, пусть и приблизительно, точку на карте, которая сводила воедино результаты опроса. Я открыл портал и через мгновение очутился в Петровском парке.
Тихо и безлюдно. Снег искрится в уютном свете фонарей. Я огляделся сквозь сумрак и решительно направился вглубь парка. Через несколько минут впереди показалась старая водонапорная башня. По нелепому преданию, именно в таких – живут люди со сверхъестественными способностями. Они якобы могут перемещать между мирами всех желающих. Естественно в эти сказки я не верил.
Возле башни обнаружились сани, запряженные тройкой белых коней. Хотя будь тут Санта-Клаус – было бы не протолкнуться от оленей и эльфов. Подойдя вплотную к башне я услышал голоса:
- Коллега, я в тысячный раз повторяю, что этот персонаж не соответствует моему менталитету, - в говорившем я опознал главу НД.
- Ну значит будешь Снегурочкой,- насмешливо заметил другой голос, явно принадлежавший главе Дневного Дозора.
- Чтобы я бабой?
- А я значит могу?
- Ты тоже подписался!

Вот и все – подумал я. Нашел. Работа выполнена и пора звонить заказчику. На звонок Великий Инквизитор ответил сразу.
- Старая водонапорная башня. Петровский парк, - устало сказал я.
- Отличная работа, - голос инквизитора веселел в прогрессии,- Сейчас буду. Отбой.
Что же, все понятно. Инквизиция опасалась силового решения вопроса, чтобы ненароком не угробить Деда Мороза и не лишить всех праздника. Теперь выдернут глав по тихому…
- Кхм, кхм, - раздалось за спиной.
От неожиданности я выронил мобильник и резко обернулся.
«Так вот ты какой, дедушка Мороз» - подумал я, разглядывая румяного здоровяка в тулупе, шапке, с посохом и огромной белой бородой.
- Заблудился, внучок? - добродушно спросил Дед Мороз.
- Нееет, - с трудом выдавил я из себя.
- Так что, за этими двумя пришел? Да ты не бойся, - добавил старик, увидев, что я стремительно бледнею, - Они меня самого замучили. Тут ведь какое дело…У меня сегодня елка Кремлевская, а внучка моя, Снегурочка, и заяц волшебный – в пути где то поотстали. А как я могу праздник без Снегурочки и зайчика устроить? Вот и выдернул эти два воплощения сюда. Они то в кого хочешь преобразиться могут – на то и воплощения.
- И что же дальше? – спросил я, крайне заинтригованный.
- А ничего. Они конечно согласились помочь, чтобы детишек праздника не лишать. Вот только с утра спорят, кому быть Снегурочкой, а кому Зайчиком. Ничего не видят и не слышат. Только препираются. Пришлось мне, чтобы за них не переживали, даже на обман пойти – вздохнул Дед Мороз. – Закинул мальчонке подарочки что он хотел, да и попросил, по волшебному, чтоб всем сообщил: Дескать не волнуйтесь. У него будто в гостях эти двое, препирающиеся.
- Дааа, - протянул я подобрав челюсть, - препираться для них дело обычное. А Вы, дедушка, может актеров наймете лучше?
- Да ты что? – возмутился Дед Мороз, - Все должно быть по честному, по волшебному. В Новый год все чудес ждут, а один я не успеваю. Только Зайчик со Снегурочкой и помогают. Да видать придется самому нынче справляться.
Раздался хлопок и на сцене появилось еще одно действующие лицо – Великий Инквизитор, собственной персоной.
- Добрый вечер, - поздоровался он, - Я все слышал и в курсе проблемы. Думаю, мы найдем пути решения.
Дед Мороз только горестно махнул рукой.
- Господа!, - возвысил голос инквизитор. – Будьте любезны, выйдите сюда, к нам.
В башне моментально стало тихо и через мгновение оба Воплощения присоединились к нашей теплой компании.
- Здрасьте, Бонжур, - вразнобой поздоровались они.
- Буду краток, - инквизитор показал пальцем на главу НД, - Вы – снегурочка.
- А Вы – зайчик, - палец уперся в главу Дневного Дозора.
Оба Воплощения скромно кивнули.
- Сейчас, - продолжал инквизитор, - порталом на Радио Тьмы, делаете аудиозапись обращения, потом поступаете в распоряжение Деда Мороза. А Ваше сегодняшнее безответственное поведение обсудим позже.
- Надеюсь не запрет экономической деятельности? - робко поинтересовался Воплощение Тьмы.
- Решим. – поставил точку инквизитор. - Действуйте.
Хлопки порталов раздались одновременно. Инквизитор повернулся к Деду Морозу:
- Ваши подарки получены. Они пойдут на благо всех москвичей. Был рад знакомству.
- Вы, - инквизитор повернулся ко мне, - Вы – молодец. За вознаграждением завтра в кассу ТК. Захватите пакет…Небольшой.
- А можно вопрос? - робко вставил я.
- Один, - милостиво разрешил инквизитор.
- Если вы подозревали Деда Мороза, а сейчас так быстро решили проблему, зачем я вообще был Вам нужен?
Лицо инквизитора было очень каменным:
- Инквизиция знает все! Но не всегда…Комментариев больше не будет. Прощайте.
Еще один портал отсалютовал хлопком и Глава Тайной Канцелярии исчез.
- Ну, что ж приятно было познакомиться – улыбнулся я Деду Морозу и собрался было уйти.
- Как же так? А подарок? – возмутился старик, -Хотя и письма от тебя не получал. Стихи знаешь?
«В лесу родилась елочка» его вполне устроила.
- Ну так что ты хочешь в подарок? – улыбнулся Дед Мороз.
Я наклонился к нему и прошептал свое желание на ухо.
Через пять минут, когда я вышел из портала на Крымском валу, мой рюкзак оттягивала «нижняя челюсть очень старого дракона». Я с умилением посмотрел на вход в бой канала Света и подумал, что Москва-Иная сегодня получит настоящий праздничный, воистину новогодний фейерверк.


Последний раз редактировалось: Oslyablya (Чт Янв 14, 2010 1:43 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Игровой профиль Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кана Монтеро



Зарегистрирован: 27.09.2006
Сообщения: 1464
Откуда: Якудзы
Замечания: 4

СообщениеДобавлено: Чт Дек 31, 2009 3:04 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Веселый рассказ! Понравился!!!
_________________
Джуниор Монтеро: Самый крутой артефакт в Дозорах - это мозг. Но он на бирже не продаётся.

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и поплакать.
Вернуться к началу
Игровой профиль Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Tar



Зарегистрирован: 04.07.2008
Сообщения: 598
Откуда: Мск-Иная

СообщениеДобавлено: Пт Янв 01, 2010 6:09 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

По-иному жизненно...)
_________________
Постоянно "Эти читеры, а у этих яйца больше, а у того так вообще эгегей какой, надо ему укоротить" (c) Linkinshtain
___
Вампанутая и убанутая. С достоинством жую свой кактус.
Вернуться к началу
Игровой профиль Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Chupka
Мастер Журналистики.


Зарегистрирован: 06.06.2006
Сообщения: 1445
Откуда: из детства
Замечания: 4

СообщениеДобавлено: Сб Янв 02, 2010 2:49 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

СУПЕР!
очень понравилось! по-новогоднему, действительно захватывает сюжет, присутствует детективная линия!!!!!!!!!!
И вообще возникла мысль, что это сюжет квеста
желаю победы в конкурсе!
_________________
13:11 SalOFF: >[Tur_2] что лучше развивать магу?
13:11 Tur_2: >[SalOFF] умение работать в команде
______________________________________
01:06 Ползущий Хаос: >[Г_Л_А_М_У_Р_Н_Ы_Й1] вот видишь, быть больным шизофренией полезнее, чем быть феей)
Вернуться к началу
Игровой профиль Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора Telegram
Boton4eg
Магистр Журналистики.


Зарегистрирован: 26.12.2014
Сообщения: 89

Замечания: 7

СообщениеДобавлено: Ср Янв 06, 2010 9:39 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот меня что больше всего всегда удивляло, после выкладки конкурсных работ на всеобщее обозрение, что у явно хороших произведений-участников комментариев и просмотров, почему-то гораздо меньше, чем у других работ. Странно, не правда ли?)) А рассказ, конечно, замечательный. Отменный юмор, отличная атмосферность и, что самое главное, - жизненность, как кто-то уже подметил. Спасибо автору.
_________________
Если вам кажется, что у меня опустились руки, вы ошибаетесь. Я просто наклонился за топором.
Вернуться к началу
Игровой профиль Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
whitetiger



Зарегистрирован: 03.04.2006
Сообщения: 905
Откуда: Фубар!
Замечания: 2

СообщениеДобавлено: Пт Янв 08, 2010 9:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здорово! Самое то - все на месте, все как надо.
Легкость, точность и цельность языка очень порадовали - некоторые фразы просто просятся быть утащенными в народ

По-моему, работа просто не может не победить в конкурсе :!:
Вернуться к началу
Игровой профиль Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Normandez



Зарегистрирован: 12.08.2006
Сообщения: 787
Откуда: адуктО
Замечания: 5

СообщениеДобавлено: Сб Янв 09, 2010 5:33 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хорошая, годная работа.

Не буду рассыпаться в комплиментах, скажу, что прочитал с удовольствием.

браво )

пс.
Единственно что - когда сыщик решил напиться водки вместо крови - это такой вампирский суицид?
Вернуться к началу
Игровой профиль Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Вдохновленная светом



Зарегистрирован: 16.09.2008
Сообщения: 881
Откуда: Simbirsk

СообщениеДобавлено: Вс Янв 10, 2010 12:01 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Супер! Отлично написано)
_________________
Где проштрафился оратор?
А хз, я модератор. (с) djahn
Вернуться к началу
Игровой профиль Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
djahn
Мастер Пера. Мастер Отыгрыша.


Зарегистрирован: 30.09.2006
Сообщения: 2963
Откуда: Фубар!
Замечания: 9

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 10:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хорошо, только действительно непонятно, нафиг был нужен вамп.
_________________
Излишняя сентиментальность и ненужное рыцарство сводят в преждевременную кому ©
Вернуться к началу
Игровой профиль Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Ксюша



Зарегистрирован: 19.04.2008
Сообщения: 614

Замечания: 9

СообщениеДобавлено: Вт Янв 12, 2010 1:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

лучшая работа))))))))))) даешь первое место афтору
Вернуться к началу
Игровой профиль Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Telegram
White_noise
Мастер Кисти.


Зарегистрирован: 16.01.2009
Сообщения: 772
Откуда: пистолет и деньги, Сеня?
Замечания: 1

СообщениеДобавлено: Ср Янв 13, 2010 9:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Изящно, с юмором. Спасибо автору
_________________
"— А кто у нас муж?
Волшебник
— Предупреждать надо". (с)
Вернуться к началу
Игровой профиль Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dreamer_Katrine
Мастер Отыгрыша.


Зарегистрирован: 24.12.2007
Сообщения: 1169

СообщениеДобавлено: Ср Янв 13, 2010 10:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Юморная, легкая работа! автору браво! или или
_________________
I`m just a dreamer...

Кай говорит: дримка - беспринципная перекраска *громко захохотал*
Вернуться к началу
Игровой профиль Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
djahn
Мастер Пера. Мастер Отыгрыша.


Зарегистрирован: 30.09.2006
Сообщения: 2963
Откуда: Фубар!
Замечания: 9

СообщениеДобавлено: Чт Янв 14, 2010 4:09 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Поздравляю
_________________
Излишняя сентиментальность и ненужное рыцарство сводят в преждевременную кому ©
Вернуться к началу
Игровой профиль Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Дозоры -> Архив конкурсов прозы Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
п©б╘я├Б∙╔п©б╘п▒Б┬≥Б∙⌡я▐Б√░п▒Б√═Б■▄п©б╘п▒Б┬≥Б∙≥п©б╘п▒Б┬≥Б∙⌡я▐Б√░п▒Б√═Б√└я▐Б√░п▒Б√═Б■─п©б╘п▒Б┬≥Б∙∙ п©б╘п▒Б┬≥Б▄═п©б╘п▒Б┬≥Б∙≤п©б╘п▒Б┬≥я▒я▐Б√░п▒Б√═Б∙⌡-я▐Б√░п▒Б√═Б■─п©б╘п▒Б┬≥Б∙⌡п©б╘п▒Б┬≥Б∙≤п©б╘п▒Б┬≥Б∙∙п©б╘п▒Б┬≥Б∙≈ п©б╘п▒Б┬ Б∙░п©б╘п▒Б┬≥Б∙⌡п©б╘п▒Б┬≥Б∙■п©б╘п▒Б┬≥Б∙⌡я▐Б√░п▒Б√═Б■─п©б╘п▒Б┬≥Б∙⌡п©б╘п▒Б┬≥Б∙▒


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group