Oslyablya Мастер Пера.

Зарегистрирован: 02.10.2005 Сообщения: 1181 Откуда: МинскЗамечания: 3
|
Добавлено: Вс Ноя 01, 2009 2:30 pm Заголовок сообщения: Секрет супружеского счастья [Св Мастер] |
|
|
Секрет супружеского счастья
Вы спрашиваете: в чем секрет моего счастливого брака? Ну пять лет вместе – это в общем-то не показатель, но если честно, то мы с супругой давно уже живем в мире и согласии. Хотя должен признаться, не всегда все было так безоблачно.
Естественно, первые месяцы после свадьбы мы души друг в друге не чаяли. Большинство из Вас, друзья мои, и представить себе не может – сколько интересных нюансов таится в совместной жизни вампира и оборотня. Понимаете о чем я? Моя дикая кошечка с самого начала сводила меня с ума. В любовных утехах мы перепробовали все. Особенно долго экспериментировали с образами гигантской летучей мыши и тигрицы. Пикантно конечно, но крылья очень устают.
Однако случилось неизбежное – эротические фантазии иссякли и мы слегка успокоились. Тут то мы и стали замечать друг за другом мелкие бытовые «грешки». Например, меня раздражала шерсть по всей квартире, ее - недопитые склянки с кровью в холодильнике. С этим мы худо-бедно справлялись. Договорились, что дома находимся в человеческом облике, а: «жрать, я, кровосос кладбищенский, буду исключительно «натурпродукты» и подальше от семейного гнездышка». Казалось бы, все налаживается и мы, как адекватные иные, способны прийти к компромиссу в любой ситуации. Не тут-то было! Как-то незаметно мы вступили в полосу взаимной ревности и мрачной подозрительности.
Моя киса стала замечать, что после ночных прогулок от меня чаще всего пахнет кровью девственниц (а ведь всем известно, что к ним интерес у вампиров чисто гастрономический). Я, в свою очередь, пару раз обнаруживал на одежде любимой волоски подозрительно бурой шерсти. Каждый вечер, перед тем как лечь спать, мы увлеченно пересчитывали царапины друг на друге, требуя объяснений по поводу каждой. Причем «в бою зацепило» - считалось самой жалкой и нелепой отмазкой. Можете представить, как мне пришлось напрячь мозг, после того как я, покусав какого то алкаша и «окосев», на полном лету спикировал в гущу крон Петровского парка? Постепенно дело дошло до слежки. Причем, поскольку следили мы друг за другом в основном одновременно, кто-то постоянно нервничал и психовал, потеряв «ведомый объект». В конце концов, после бурного обсуждения ситуации, мы пришли к парадоксальному на первый взгляд выводу, что нужно просто взаимно изменить и ревность тут же поугаснет. Так мы и сделали. Точнее попытались.
Моя киса заявила, что любовные утехи с кровососами (я что у нее не один был?) ее достали. Поэтому она с каким то инкубом отправляется в гостиницу, где уже заказан люкс и три ящика шампанского. Я в свою очередь «вусмерть» упоил в сауне знакомую ведунью и собрался прыгнуть к ней в бассейн голышом. Не успел. Моя киса вышибла дверь, ворвалась, наваляла ни в чем не повинной даме, а потом, облизываясь, рыдала у меня на груди и рычала, что мы оба «идиоты в кубе», «големы недоделанные» и «дауны артековские». Я был тронут. Но вы же понимаете, что я и сам собирался кинуться к ней и прервать «инкубоидиллию»? Просто не успел.
Таким образом, этап ревности и недоверия в нашей жизни – был пройден. Но тут подоспела новая проблемка, материально-финансовая.
Надо заметить, что изначально мы договаривались вести бюджет совместно. Это означало, что тот, кто сунет лапу в сейф без спроса – получает по рогам. Сумрак знает почему, но со временем мы перестали придерживаться установленного правила. Ну, что за мелочь право – прикупить десяток амулетов без согласия партнера? Постепенно «мелочь» крупнела, и кончилось тем, что я вбухал все семейные денежки в крайне необходимый модификатор. По нелепому стечению обстоятельств, моя киса, как раз в этот момент погорела на краже артефактов и оказалась в изоляторе. Узнав, что выкуп заплатить нечем, она устроила мне «Якиманку в миниатюре». Самым невинным, адресованным мне в тот момент, было странное словосочетание: «долботык иерихонский». Интересно, что это означает? Через пару часов деньги я конечно нашел, но домой рискнул явиться только на следующий день. На время все поутихло, но вскоре меня перемкнуло на модификаторах.
Моя киса – она очень смелая. В том смысле, что лезет в любую, даже самую безнадежную драку. Если кто-то говорит: «безрассудство», - я отвечаю: «безумство храбрых». В целом я горжусь супругой. Вот только мне не очень нравится, когда в «безнадеги» она лезет в моих «модах». Их же там бьют! Причем бьют так, что когда однажды утром я обнаружил дома спящую супругу, а в сейфе мой любимый чароитовый браслет на последнем издыхании, я озверел. Аж клыки вылезли. Тут то и состоялся судьбоносный семейный скандал, так много изменивший в нашей жизни:
- Милая, вставай…
- Ррр, отойдите от меня негодяи! Разорву всех!
- Дорогая, очнись!
- А, милый, это ты…
-Это что такое?
- Где?
- Вот это, что такое?
- Прекрати мне в глаз своим идиотским браслетом тыкать!
- Нет, тут какая-то ошибочка. Это не мой браслетик! Мой был новенький, красивый, а этот вот-вот развалится!
- Ой, какая я устааавшая…
- Ааа, я понял! Пока ты спала, нас обокрали! Вор залез в форточку и подменил браслет! Ах, милая, ты цела?!!! Он не покусился на твою добродетель?!
- Милый, ты опять подкарауливал бомжей в подворотне? Ты испортишь себе желудок…
- Грх! Долго это будет продолжаться?!!!
- Милый, тебе виднее, но я бы советовала относиться к еде поразборчивее… - Поехали кататься на трамвае!
- Как ты меня назвал?
- Давай поцелуемся!!!
- Упырь, ты ищешь ссоры?!!
- Хм, допустим я погорячился, но сколько можно так безответственно относиться к ценным вещам?!
- А сколько можно бросать свою зубную щетку в раковине?
- Это что еще за сравнение?!
- А кто вчера явился домой с исцарапанной задницей?
- Милая не уходи от темы! Я просто…
- Кто профукал 15 талеров в «Линию вероятностей»? Кто ставит носки под ванну, а не в бельевую корзину? Кто ущипнул за грудь соседку-малолетку?
- Милая я не…
- А может это я забываю опускать стульчак? Или я «случайно» бью стаканы, потому что мыть неохота?! И это я по вечерам в ванной с журналом запираюсь и сорок минут причесываюсь?!
- Ээээ…
- Ты – безответственный нравственно-падший интеллектуально-ограниченный беспринципный хамоватый упырь – неудачник. И да! Ты вроде что-то хотел сказать?
- Истеричка!
- Это все?
- Нет не все!!! Эта…как ее?!.. Фригидная истеричка!!!!
До сих пор удивляюсь, откуда я это словечко выкопал. Что оно означает - я только потом в словаре узнал.
Следующие минут десять мы пытались выяснить – способна ли разъяренная тигрица поймать в ограниченном пространстве перепуганную летучую мышь. Выяснилось, что - не способна, поскольку долго бегать по потолку у тигрицы не получается. Когда моя крошка в щепки разнесла мебель и слегка подустала, я попытался отдышаться и обратиться к любимой:
- Дорогая!
- Пип!
- Извини, но мы оба в чем-то не правы!
- Пип-пип-пип!!!
- Давай поговорим как разумные нелюди!
- Вот что, ушан крылорукий, я советую тебе крепко подумать, как ты вымолишь у меня прощение! А до тех пор я с тобой не разговариваю.
- Не буду просить прощения! Сама проси! И вообще – я с тобой тоже не разговариваю. А кто первый откроет пасть – тот и виноват во всем!!!
Честное слово, это было озарение свыше. Правила игры были приняты. И теперь, спустя четыре года взаимного молчания, я понимаю, что семейная жизнь – прекрасна. Постепенно все вернулось на круги своя. За исключением того, что мы молчим, не делая исключений даже для «спокойной ночи». Я не знаю, что там себе думает моя крошка, но меня все более чем устраивает. Тревожит только одно: а если у нее не хватит упрямства и характера и она со мной заговорит? В себе то я уверен.
Последний раз редактировалось: Oslyablya (Пн Ноя 16, 2009 2:51 pm), всего редактировалось 1 раз |
|